媳 妇（个人原创，请多指教，如有不妥，请勿拍砖）

日新月异

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你写的人物是舅老爷，不是媳妇。人物主线是舅老爷，叙事主线是找媳妇，如果一定要将媳妇放在题目里，应该是“找媳妇”。本人只是发表一点自己的看法，多有得罪...

z175789675

我要有这么好的舅老爷就好着

长河落日圆

也来说一点个人看法：
1.个人认为，这篇小说主要人物是舅老爷，次要人物是拴柱，情节随舅老爷为栓柱找媳妇这一事件展开，环境应该围绕舅老爷来描写。而环境描写正是这篇小说的缺失之处。
2.情节编排最好分小标，即1、2、3，每一个人物的出场，每一个对话的结束，都是一个小小的情节，并逐渐将小说推向高潮。而就文字而言，又不适宜去分段，因为语言很平实，感染力不高，仅仅是对话而已，接着就是介绍和下一个人物出场。作为小小说，不分段也可以，关键是语言要引人入胜，让人忍俊不禁，有读下去的欲望。
3.写拴住是为了烘托舅老爷，文中貌似两人平分笔墨（舅老爷稍多），塑造人物可以是概括描写，也可以具体描写，可以写外貌神态，也可以刻画心理，还可以通过对话来完成人物刻画，表现主题。本文除对话外，其余没有着墨，即使有，也少得可怜。
4.故事情节分为开始、发展、高潮、结局，本篇开端舅老爷为拴住找她李婶桂英，接下来就没了影儿。发展是孙家媳妇介绍自家表妹，接下来也未再提。然后舅老爷又为拴住的事情去求寡妇。这一系列的人物出场不是为了刻画舅老爷“幼侄比儿”的情结，而是向读者呈现一个“这山望着那山高”“病急乱投医”的不踏实、不诚信的人物形象。车祸一段没有意义，不是因为找媳妇才出车祸，而是因为散步导致，对烘托人物没有半点益处。高潮来得让人“丈二和尚摸不着头脑”，舅老爷出院后，似乎得了“臆想症”，好端端的置办结婚用品，有好端端的冲拴住大吼，叫他滚，衬托出舅老爷没有宽容心。舅老爷也因此气急攻心，一命呜呼，这种情况虽有，但设计得并不巧妙，也无引人入胜之感。结局是拴住在舅老爷坟前哭喊着“我对不住你”，难道找不到媳妇也是一种错，百思不得其解。更让人不懂的是，一个有着一身好手艺的拴住竟然与一个被抛弃的女人结合。是拴住找不到媳妇，还是他不愿意找媳妇，或者说拴住找媳妇完全是满足舅老爷“不孝有三无后为大”的虚荣心？其实结合也可以，不过文中缺乏对拴住个性的描写刻画。
5.建议对话内容加引号，如果不加引号，把对话的语调变为心理和其它描写。
6.建议楼主小说要紧抓人物、情节、环境三大要素，写前要精心设计好框架，忍痛割爱，该写的一定要写，不需要的坚决要删。
  还是要感谢楼主，曾经的校友，你的小说丰富了论坛舞文弄墨版块的内容。本人班门弄斧、雷门布鼓，多有得罪，敬请原谅！

玩过

:'(:handshake:time:

长河落日圆

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文中语言风格最好统一，比如，对话中你有意使用北方方言，如整、啥等，那么我们家就要改成俺们家。

恨水后人

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非常感谢您的专业指导，也非常需要您这样的行家多指导，多交流，我会把我您讲的这些问题，把此篇再重新写一次。

再拿出来，您再指导一下！


谢谢了，不甚感激啊！

恨水后人

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感谢您的指导，很诚恳的接受建议，也希望今后多指导、多批评！


我将会把此篇文章重新写过，到时候再拿出来，您再给提提意见啊！


在此谢过，不甚感激！

坛论山潜

干嘛不给他找个好姑娘？

恨水后人

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谁叫我单字一恨呢，悲剧下场我最擅长了，呵呵！

日新月异

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不好意思，班门弄斧了。