一个人住七年

*大灰狼

我收藏的一本书，我非常喜欢，拿来跟大家分享，献给漂泊人、奋斗的人，希望这帖子不要沉。
蜜蜂是忧伤的
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　　文/蒋振东
　　原来，我一直害怕蜜蜂的。
　　印象是在小学的时候，村里的树上有个大的马蜂窝。有大概不到300只的的马蜂，飞来，飞去，白天，晚上。小邻居比我大一岁，也是我一个班的同学，很是调皮。他拿了家里的笤帚，用一跟棍绑起来，然后用火点着笤帚，迅速伸向大马蜂窝。我和其他同学在玩玻璃球，刚好我赢了，其他人起哄。抬起头，大家却痛苦的低了下来，大叫。被火烧了的大马蜂噼啪的往下掉到了我们的身上，蛰了我们的脸，还有脖子和手。
　　第二天，我们几个人的脸和手，还有脖子都肿了。很疼很痒的时候，涂了很多仙人掌的汁液，凉凉的，绿绿的。但我却怕了马蜂，那么的小身体，有着那样大的威力。
　　那个时候，我把所有的蜂都叫做马蜂。后来我知道了，还有蜜蜂。蜜蜂和马蜂不同，蜜蜂勤劳、可爱。
　　后来，我来到了北京工作，还有生活。我每天要比其他的同事早去单位半小时，打水，擦桌子。晚上回到地下室，再看书，写东西，为了学几句常用英语，还买了磁带来听。妈妈只知道北京比老家好，却不知道北京还有地下室，和去方便还要交钱的厕所。为了搬出地下室，早日实现自己的理想，我努力的工作，节俭着生活，认真地学习，谦虚再谦虚的做人。
　　慢慢的，我的生活改变了许多。当我兴奋得准备去笑的时候，我发现，我的这些辛苦换来的，只是我自己的感慨而已。水煮鱼好吃，38块一斤。楼盘很多，每平米都需要我很长时间的劳动。
　　我突然发现，我就像蜜蜂一样。辛勤的工作着，可爱的去向自己的理想迈进。
　　慢慢的我发现，在这个城市，有很多人都和我一样，像蜜蜂。默默，辛苦的工作。
　　我打开QQ和MSN，问朋友们，形容蜜蜂你会怎么写。
　　干嘛突然问这个？鱼说，我就写：小蜜蜂嗡嗡嗡，蜇得振东直发蒙。
　　哈！勤劳的小蜜峰。黑黄相间的小飞虫。电脑那边，他们告诉我。
　　米饭说，他的刺是他唯一的武器，只能用一次，看起来可怕，但是忙忙碌碌一生却是很可悲，做为附属为蜂后的工具，他什么都没有。
　　我倒杯水，想很多事情。
　　手机响了，是一个免费的笑话。蜜蜂狂追求蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛那比我好？蝴蝶说，人家好歹有时间的房子，哪像你，住集体宿舍。
　　笑着关了手机，我在想，在这个城市，我不做蜜蜂，应该去做什么。

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缘分那么咸（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　我和一同是相亲认识的。
　　介绍人是我的朋友胡大哥。他说，一同在一家银行的人事处上班，爸爸妈妈都是教授，在亚运村附近住，条件很不错的。
　　我一听就觉得不合适。我说的不合适是觉得，我是一在北京的外地人，那个时候，我的包里是一直揣着暂住证的。还有，我的老家在农村，我的父亲母亲，尽管都有工作，但和她的教授父母那可站不到一排上。还有，我的工作不是很稳定，也没有每个月很丰厚的待遇，我觉得，我是不合适去相这个亲的。在我们老家，相亲是要讲究门当户对的。
　　那天，胡大哥说安排了一个酒楼，并叮嘱我千万别迟到了啊。我却满脸无奈，我说，不合适啊大哥，悬殊太大的。胡哥都有点急了，说你不去看看怎么知道合适不合适啊，就算不合适，多认识个朋友也是好的啊。
　　在那个酒楼里，我们4个人吃着饭，胡大哥，一同和她的阿姨，还有我。我记得，喝的是红酒和菊花茶水。因为没有抱什么希望，所以我没有什么压力，也就不紧张。
　　席间，我说的最多的是我自己的情况。我说，我现在在北京什么也没有，我住在一间地下室里，工作一般但我比较喜欢。我有妹妹在北京读书，每个月我都会把我的工资送一部分给她，所以，我还没有买房子的想法。
　　吃过饭，等我从洗手间回来的时候，胡大哥说，你和一同找个茶馆去聊天吧。后来我才知道，我讲的那些我的缺点，她都很喜欢，她觉得我比较懂事，也有责任心。
　　我仔细看了下一同，很像一个我喜欢的主持人的感觉，说话声音也不是很大。我们去了一个茶艺馆。然后，我送她回家。
　　那天过后，我们就恋爱了。
　　我下班比较早，有的时候，我就去接一同下班。在她的单位附近，有个商场，叫百盛，我们经常去那里的5楼吃小吃，也有的时候就叫两杯水，坐半天。有一次，我还换了10元的硬币，然后在那个投币点歌机器里点了一首许茹芸的《美梦成真》。那几年，我就听许茹芸的歌，而一同喜欢的是张信哲的歌。记得有次，我带一同去看张信哲的小型歌会，随着音乐的响起，张信哲在台上拿着话筒举向观众，台下，一同满眼热泪：我和你，男和女，都逃不过爱情。我记得那天回家的路上，一同天真的说，如果今天是张信哲和许茹芸是在一起演唱就好了啊。我说，为什么啊。那我们就都可以有喜欢的歌唱了啊，她说。
　　为了节省交通费用，我用的是郊区职工的月票。但和一同在一起的时候，我都是抬手叫出租车。而一同则经常的坚持坐公共汽车，一般都是天特别晚了才打车，更多情况下我们都是坐公汽。后来，一同才告诉我，她参加工作后，几乎从来没有坐过公共汽车的。因为她的工资很高，而家里也不需要她的钱做什么，都是她自己买衣服了，旅游了什么的，她不爱化装和打扮。和我在一起坚持坐公汽，完全是为了怕增加我的负担和压力。我除了感动，还是感动。
　　几个月后，一同第一次去我的小屋。一个在北京靠西边的一间地下二层的小屋。因为那个房间，几乎没有异性进入过，那天我说，终于有美女光临寒舍了。

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缘分那么咸（2）（图）
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　　一个周末，一同过来的时候，给我带了个砸汁机。在我一头雾水的时候，一同说，她上次来的时候，看家我房间里有很多的酒瓶，想我应该比较爱喝酒，但酒喝多了容易伤身。有了这个砸汁机，以后就可以砸些胡萝卜或者苹果汁喝。
　　有天快下班的时候，一同给我的呼机上留言，让我下班直接去百盛的5楼等她。那天，我们有了第一的争吵。一同说，我住在地下室，对身体不好，她想让我搬到楼房去住。我记得我的脸特别的红，开始一直是沉默不语，更多的是把调味碟里的白色粉末时不时的往碗里盛。后来我说，以后说吧，我身体好着呢。一同去给我买啤酒的时候，我才发现，我的米粉已经咸得没有办法下咽。
　　有天我带一同去王府井拍照片，在绿灯和黄灯交换的时候，我拉着她的手，飞跑穿过马路，我们都笑跑得快。换胶卷的时候，我从包里掏出一只口红给她。她说你怎么还好意思去女人柜台买东西啊。我说，这是我参加发布会得到的礼品啊，我才不好意思去买这个呢。她很喜欢那个牌子和颜色，看了白天装进口袋里的。
　　事实上，那只口红是我送给一同唯一的礼物。以后没有多久，我们就分手了。那天吃的是老北京炸酱面，一同又说了同样内容的话，让我搬家，搬到她家。她说她家的房子空着，她不忍心看我住在地下室里。
　　那个时候，我还很年轻，年轻到除了有一腔热血的理想没有办法去实现外，还有自己的固执思想。我觉得，我自己会努力做出做好事情，我想用自己的钱去买房子，靠自己的力量来搬出地下室。我还想，如果我搬到一同家，我的爸爸妈妈来北京，也住一同家是不太可能的。但如果我住一同家让爸爸妈妈住宾馆，那对我来说是更不可能的事情啊。不知道为什么，那个时候我就是这样的想法。我吃着因为不停加盐而咸得想流泪的面条，看着没有吃面条而脸上有泪的一同。
　　那天晚上，我是打车送一同回家的。一路上我们都没有和对方说话，只有司机职业的问着，去那里啊，在那个路口拐啊。我想，我去的还是自己的地下室，也只有地下室是我的家。
　　几年过去了，我的固执变成了故事。
　　一天晚上，我想写一个文章，当我把标题《缘分那么咸》写下的时候，不知道怎么写内容。我告诉了在线的朋友，他们都说这个名字有意思。后来我看到有的朋友的MSN上的签名也改成了缘分那么咸。
　　我笑笑，只是心情，不喜不悲。
　　我还是会想起一同和咸得流泪的面条，想起我那固执的年代的固执故事。

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安全套主人的非性事生活（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　下午的下班时间，往往我很无聊。不像早晨上班的时候那样，目标就是工作。
　　其实，下班也可以马上回家的。只是我是一个人，一个大人，男人。我不想回家就面对那熟悉的房间，或者，或者面对电脑。如果把手摸键盘比做是跳舞的话，我想我的手指已经够专业级别了，也许还是8级。
　　想法太多的人往往无聊。比如我。现在。
　　我走进一家比较有品位的超级市场，转，也买些东西。平常的生活里，去书店，去商场，去超市，几乎是占据了我业余生活的大半时候，哎，我确实无聊。
　　超市和家里的差别就是，有花花绿绿的商品，多半是自己喜欢的东西。还有很多人，男的女的，大人，不是很小的孩子，有系领带的，间或有露背的和超短的。有次有个嘴很红的女人手牵一个光头的男人从我身边过，有香袭过，让我怀疑是超市里的香水瓶坏了。超市和我家的最大差别就是，东西再多，但也都不属于我的，人再多，也几乎都是我不认识的。
　　在一个有玻璃纸包装的商品前，我停住了脚步，我喜欢这样的包装和颜色。拿起，放进购物筐里。我就是这样，容易对喜欢的小东西冲动的做出决定，但有些我做不到，比如感情吧。有两个女孩走过来，挤了我一下，她们分别都拿起了这个商品。这个大小应该可以吧，一个女孩问。可以啊，我前几天就是买的这个，都是统一的号码，另一个回答着。
　　我重新拿起筐里的商品看，上面清楚的写着：天然胶乳橡胶避孕套。我觉得我的脸，一定是像草莓一样的红，感觉所有的人都在看我。我低头把东西往货架里放，手递到一半的时候又抽回。我还是放进了自己的购物筐里，拿纸巾盖在了上面。我慢慢抬头看四周，人比刚才多了很多，都在自己喜欢的东西前看，或者拿着闻。刚才和我一样拿安全套的两个女孩，已经站在了面膜的前面，只是，这个商品前，又有了很多女人。我又去挑选了饼干，然后结帐。收银小姐拿我的安全套扫描，就像拿饼干一样，这让我突然想到，在这里，所有的东西都是商品。
　　在电视前，我打开买的东西，说实话，我最想看到的是那些个安全套。原来我买的是促销装，一个大盒和2个小盒，缤纷七彩香草想和温馨浮点香蕉香，以及浪漫环纹香草香、浮点草莓味。我拿起拿个草莓味的放在鼻子前，闻，没有味道。我打开小盒，拿出一只，撕开，这个52mm的小东西很是可爱，上面有些许的小颗粒。这个时候，已经是夜有点深的时候了，也许，很多的安全套的主人在享受着欢愉，或者准备，或者即将。我站起来，扔进了垃圾桶。

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安全套主人的非性事生活（2）（图）
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　　在这个城市里，在我们的生活里，应该是安全套无处不在，就像是寂寞的人和不想寂寞的人一样，多。有朋友和我说，孤单，是一个人的狂欢； 狂欢，是一群人的孤单。这让我很欣慰自己，我只是无聊着，健康的无聊着。我不会为了一时的冲动，而去做那些，这些，等等等等。接收了一首歌：都说爱情是因为寂寞，寂寞的爱不会有结果，是很好听的那种。
　　很远的另一台电脑上，发来问候，我们说着天气和西瓜，我们也说着明天的生活，还有我们各自期待的美好爱情。不知道为什么，我想到了我的那个关于买安全套的笑话。我没有想到，对面也有比我更尴尬的笑事。我那些女朋友们才叫一个晕人呢，那天我在她的抽屉里找头饰，结果找到了安全套，.我想打开看看，结果她把这事在群里说，一干人都说我在上演饿狼传说，哎，英名尽丧。朋友发来的字。
　　我知道了，繁华的生活里，也有和我一样，暂居着寂寞却梦想着美好的人。
　　看着那些个躺在我桌子上的安全套，我拿起来放在了抽屉里。是的，我会让你们和我一样，去品尝爱的美和情的好，只是，还不是现在。
　　现在，安全套和我一样，都是寂寞的，只是，我们都在期待，期待无聊的日子，早点离去。
　　世界上，有什么比等待美好更美好的事情啊。

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　　文/蒋振东
　　文/蒋振东
　　7月，还有8月。
　　发生了很多的事情。我的，大家的。各自的生活，工作，还有心情，或者别的，什么。
　　就我知道的事情，还有人，有的让我感动，有的让我无语，有的让我恶心。
　　最近在做几本画册，是自己非常喜欢的那种。加上有朋友的鼓励和支持，虽然辛苦，还是连续的熬夜整理，加字。还好，要在这个月下旬可以拿到书，只是现在的设计，是没有人知道的累。
　　重要的是，我认识了几个朋友，我喜欢的朋友。我觉得，会对我的生活，对我的一生都有影响的朋友，我喜欢。我的这段无聊的炎热日子里，也因此，都是快乐。
　　我的生日，今年还是一样的开心。之前就去吃了西餐，那个我喜欢的小店和小店不远的公园，还有人，我们的照片。还有那一天的快乐时光，还想继续。
　　这日的中午，坏蓝眼睛问我晚上什么安排。刚好阿外电话我，我们就决定约几个好朋友晚上一起吃饭。在四川菜馆里，我们边吃边喝边侃。那个MSN上签名是听说每个女孩都是单翼的天使的美女和她的朋友也来祝贺，还有方、鱼、狼、坏蓝家的小妹妹，小明姐姐。饭毕我们去唱歌，远在西安的于亚丽妹妹特地委托在北京的老乡来为生日祝贺，几个身在异地的朋友，还寄来了礼物和包裹，谢谢谢谢各位，感动死了。
　　作为博友会会长，成功的组织了首次博友见面会。大家很积极，大家很开心，我很累，却觉得很值得。
　　新认了个干女儿，现在我已经2个干女儿了，和我接近大小的草，小我很多的她她。她她还委托在北京的朋友给我这个爸爸送了礼物。
　　好朋友失去了老婆。他说他很喜欢的他们没有吵过架的老婆，他说他伤心死了，他不知道怎么生活了。我们几个人也为他难过，却不知道怎么去安慰。我觉得，劝了人劝不了心，加上我也是容易有泪的人，就没有当面安慰。却一直在想，这下他真是难过死了，真不知道那样的伤心要持续多久。不过，只几天的时间，好朋友就在MSN上对我说：明天就有小妞来陪我了，你也赶紧找吧。我惊讶的说，靠，这么快就不伤心了啊，你们见过吗？好朋友说，见过，都已经在一起住过了。我不知道该继续说什么，就关了MSN。于他，我不知道爱情是不是就是需要。
　　天气最近不是很热，有的时候很舒服。比较的很忙，有的时候也很累，有天晚上，自己还喝了啤酒，这是很长很长时间来，自己很少做的事情。
　　身边的很多东西在变，人和事。自己也有不小的变化，年龄大了一岁。心还没有变，还是一直的我，只是，我变的更加渴望我的爱情了。

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幸福不怀好意（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　在妈妈的眼里我就是个北京人了，一年回家一次，7天或者是不到7天的时间，其他的时间都在北京了。
　　我和真正的北京人一样建设着北京、热爱着北京，我甚至和老人让座，去酒吧喝酒，还去麦乐迪唱歌，我幸福的享受着北京的生活。
　　我一直以为我是个很乖的儿子，我尊敬爸妈，团结妹妹，，我坚持每天给家里打电话一次，我甚至告诉妈妈我在西单，广场上人很多，还有个老外在抽烟。但慢慢的我发现妈妈对我的态度不是那么好了，原因是我不孝顺，电话里总是说些她不爱听的事情，而且还老回避她的话。
　　我回避妈妈的话是有道理的，因为我也不爱听她说的一些内容，什么张的小孩上学了，李的女儿学会骑自行车了，然后就是要问我，你什么时候结婚啊，要不春节和你一起回来好了，我们都看看就放心了。我知道做妈妈的看别人都结婚生子了肯定着急，我有次都听到妈妈小声对爸爸说，都这么大了，别人都一家人了他还是一人怎么也不羡慕别人的幸福啊，我听后赶紧站起来拿遥控器换了个台。
　　妈妈不知道，我也是个有过幸福的人，但那幸福没有持久，还没有等我想让她老人家知道的时候就已经像无轨电车一样慢慢的离我去了。
　　羊和燕是我的同事，在燕特别喜欢我的时候我开始喜欢羊了。她们俩住在单位的同一间宿舍里，燕坦诚直率，总是把对我的喜欢讲给羊听，羊稳重睿智笑笑还是笑笑不说什么。我想把我的心情告诉燕，但又怕伤害她，我就这样的回避着燕接近着羊。
　　终于有一天，我去主动约请燕吃饭，她很感动，告诉我她太幸福了，说这话时我的心很复杂，我只是笑着给她夹菜添汤的。饭后我还是对她讲了我很喜欢羊，我是看着燕的眼泪流出来的。她说我就知道我今天的幸福有点不对劲，还真是没有什么好意。

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幸福不怀好意（2）（图）
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　　那段时间我真的觉得对不起燕，但我还是继续喜欢着羊，我也在追求自己的爱啊！幸好羊接纳了我，我也算是有了自己的幸福了。
　　工作的需要，没有多长时间我们都去了广州，但几个月后为了自己有个更好的发展，在征求羊的同意后我辞职回北京发展，我们开始了几个月的书信和电话恋爱，我觉得这也蛮浪漫的。
　　五一的时候，羊打电话希望我去广州玩。我带给羊的礼物是她一直特别想喝而在北京没有喝过的星巴克咖啡，我能感觉到羊当时的激动和我看到她的激动的我的幸福。
　　在我准备回北京的前天晚上，羊告诉了我她喜欢广州和在广州的生活，广州和北京有很远的距离，希望我理解。我是自己流着眼泪收拾自己的行李准备第二天上午离开广州的。早晨当我打开门看到的却是燕站在门口，她说她是昨天晚上才知道我来的广州，而今天就要离开了，所以就早早赶过来看看我，还给我带了点很新鲜的荔枝。我望着她想起了在北京我请她吃的湘菜……
　　有朋友出主意，让我随便找个朋友春节带回家，先给妈妈做个交代，让她开心一下，我瞪他一眼说不可以。我不能让爸妈有幸福过后那种失落的眼神，哪怕时间会晚一点，我要让他们有持久塌实的幸福。
　　从那年五一离开广州后，我不再喝咖啡，也不再吃荔枝了。咖啡让我伤心，荔枝让我伤感！

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暗淡的月（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　认识媛的时候，游24岁。
　　那个时候，他们俩都是单身，都很很多的追随者。只是，游喜欢的是媛这样的女孩，而媛喜欢的不是游这样的男孩。
　　身在北京，游是渺小的，小到有的时候，让媛感觉不到他的存在。游努力着，痛苦着，也寂寞着。一天天过去，游变成了个点。加班回来的灯光下，游也有了自己的身影。
　　身在北京，媛是快乐的。白领的工作，时尚的生活，主要是有那么多的追求者，这让媛觉得，自己就是那花，我存在，我美丽。
　　经常的，媛和游，和朋友们一起玩，唱歌，也有的时候去爬山和郊游。有一次，游和媛合唱那首《有一点动心》，游莫名的激动，后来的那些天，他都觉得很温暖。
　　工作之余，游在租住的小屋里看书，学英语，写文章，听《爱拼才会赢》和《摘下满天星》。他觉得，他一定会努力做好的，做父母骄傲的儿子，做优秀的男人，可以配得起媛的男人。
　　有天，在QQ上，游遇到了媛，那段时间，北京刚下过雨，不是很热。他们便聊起了生活，聊起了各自喜欢的音乐。媛说，她最喜欢的应该是93年，齐秦的一张粤语专辑《暗淡的月》。她说，刚开始买的时候觉得听不懂，扔在了一边，偶然的时候重新听，便不可放下，旋律是那样的美，很适合一个人静静地独处时听，只可惜来北京的时候，没有带来。
　　游用了7天的时间，去了26家音像店，都没有找到《齐秦暗淡的月》这张碟，也许是这张专辑出版的时间太长了，也许是这张专辑太好听，都被大家藏起来了。

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暗淡的月（2）（图）
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　　后来，游去了很多个网站，花了很多的时间，总算收集齐了这张专辑上的歌。游把所有的歌放在一起，刻了张碟。碟上，还有一张封套的图片，就是媛说的，是一个类似相框，相框里好象是一幅奇怪的夜景，有月亮的。
　　游送媛碟的那天是媛请大家吃饭的时候。饭间，游才知道，原来今天媛是把自己的男朋友介绍给大家而请的饭局。
　　媛终于还是没有给游机会。但那个饭局，游一直是笑着的，饭毕，游把那张碟递给了媛，然后离去。
　　很长时间，游一直是不快乐的，他一遍一遍的听那首叫暗淡的月的歌：无论你/怎样妖娇美丽/我已经不再/不再对你痴迷……
　　很长时间，媛是快乐的，陪她的海龟男友参加宴会，去酒吧喝酒。那张碟面上白色，内容叫《暗淡的月》的碟，她放在里窗台，根本不曾去听。
　　一年后，游有了女朋友，小徐。游仔细的呵护着她，用自己的全部爱，筑着自己的小巢。
　　一天在地铁里，游接到了媛的电话，她说她刚发现了那张刻的叫《暗淡的月》的碟，旋律还是那样的美，没有想到，你的心竟是那么的细。媛还说，她想离开她的海龟男友。
　　游说，只是我现在很幸福。说这话的时候，地铁在隧道里行走，突然没有了信号。看看手机，只有红色的信号等在亮着。
　　很多时候，很多事情都是可以变化的。
　　比如，爱可以让一个人放弃自己喜欢的歌，去听喜欢的人喜欢的歌；比如，歌可以让一个人放弃自己喜欢的人，去喜欢一个喜欢自己的人。

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失眠的样子
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　　文/蒋振东
　　真是糟糕。我失眠了。
　　就现在。
　　我坐在床上，写这些字，我不想写的字。
　　因为上午8点要出去谈事情，今天我大概1点多点就准备睡觉了。躺下后我发现，我不困。
　　闭上眼，什么都可以看到。喜欢的人和不喜欢的人，过去，还有应该是未来吧。
　　打开台灯，光很刺眼。拿本书，我看不进去。房间内不热，我脱下睡衣，坐起来，头有点疼。
　　我趴在床上，用胳膊抱住个枕头，还是很难受。又起身，我拿了张碟《女人香》，看了20多分钟，不知道演的都是什么。关掉DVD，切换到电视，中国队好象又得了块金牌。
　　关掉电视，躺在床上，我不困。拿起书，每页都像空白一样。我知道，我还是看不进去。
　　打开电脑，MSN里只有一个人在线，我问她，你在做什么啊。她说，在和男朋友聊天。前天，她还告诉我，准备去征婚。刚刚有，她说。我说，哦。然后，我关了MSN。
　　QQ里，我有500个好友，加上陌生人，应该更多些吧。平常，我都是隐身在线的，尽管平常一直都在线，但还是应付不了那么多的朋友的问候和说话，以及很多不知道在说什么的人的问话。我点了上线。很不正常的没有人说话，我打开绘声色的群，说了句话，没有人回答。是啊，这个时候了，大家都不失眠，都在睡觉了。
　　放了些米，和咸鸭蛋，我要煮点粥，明天早晨吃吧。平常我是没有早晨的，今天却有了。
　　门口有个女孩过，刚下班应该。我没有说错的，她是个小姐。我住的地方，有大概25%以上的人都是小姐。包括这个刚回的。记得有一次，那个女孩刚搬到这里。有天晚上，她来我这里借书。后来，她还我书的时候，还送了我碗皮蛋瘦肉粥。当时，心里还真温暖。接着，她要在我家看碟。那天看的是《时光机器》，是咖啡推荐我看的。她坐在我的床上，我往里坐了下，我拿了个枕头放在左边，我想，我们之间还是有距离的。至少，是隔了东西的。我一直觉得，除了自己喜欢的女孩，我都要和别人有点距离，是不要亲密的距离。隔点东西，自己心理上，也舒服点。
　　还记得，那个女孩，一直看我。后来，她经常到我房间来。但我，一般是不怎么说话，她也就是看看，然后就走了。再后来，经常看到她带不同的男的回来，一般是1点回来，然后3、4点，男的就走了。有邻居告诉我，我们这的很多小姐都上网，去聊天室找男的，谈好了价格就做事情了。我不确定是不是他们说的那样，但我知道，有一个小姐，喜欢看书，还给我吃过皮蛋瘦肉粥。
　　我在听歌。开始是郑秀文的《值得》，接着是《爱的代价》，然后是我喜欢的《勇敢一点》，赵传大哥的。紧接着，是《一路上有你》和《那些花儿》、《鬼迷心窍》。现在，我在听那首在老家的时候很流行的《水手》，那天在K歌时，丁给我鼓掌，说我唱的太好了。现在我在听，只是，你们都睡觉了。
　　有想写东西，是一个长篇。但我一直控制着自己的灵感，不去轻易的写下去。不知道为什么，我一直不愿意把自己的书去出版。这几年，自己也写了很多的书。大概去年的时候，去年的9月，一个月的时间，我写了2个长篇。但到现在，我也没有拿出来，出版。有朋友看到后，说什么时候送我这书啊。我说，应该是不会送你的了，因为，我是出版书的，我怕别人说我自己出版方便。不知道是不是这个原因，真的，我也不知道。
　　昨天的时候，给一个朋友发了几张我以前拍的照片。她说，一个城市的清醒与混浊在你的照片里很清晰。最近，已经很长时间了，没有怎么拍东西了。
　　《明天你是否依然爱我》，现在听的是这个了。我不知道，明天，我是否依然不困。
　　我睡不着，但还是难受。
　　失眠的夜晚，时间真长。

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5楼没有女人（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　妈妈打来电话说，瑞的孩子去我们家玩了。我不知道说什么，告诉妈妈我工作很忙就挂了电话。
　　在河北老家，和我一样大的朋友，除我之外都结了婚。最有意思的是，我几个最好的朋友的老婆都是最开始给我介绍的。很清楚的记得，那个时候，我们家里条件比较的好，我8岁的时候就开始被村里的人给安排相亲。这20年来，被家人和朋友安排和我有一面之缘的女孩大概200多个。
　　花儿谢，草儿绿，不知不觉自己已经迈入了大龄青年的行列。焦急的是爸爸妈妈，不安的是亲戚朋友。相亲酒喝了一瓶又一瓶，水煮鱼吃了一条又一条，我还是一个人，一个人，我不再接受相亲和见面。
　　朋友们都说我是眼光太高，应该实际点，别把眼睛挑花了，找个差不多的一起过日子就可以了。
　　有灯光的咖啡馆里，朋友页给我讲故事。

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5楼没有女人（2）（图）
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　　上帝把要给辉介绍的女孩，都安排在一个5层的楼里，让他自己去寻找，可以前进，但不要回头。
　　辉走到1楼，有个牌子写着：这里是没有身材，没有头脑，没有容貌，贤惠的女人。
　　辉接着走进了2楼，有个牌子写着：这里是没有头脑，没有容貌，贤惠、有身材的女人。
　　辉看了看四周走进了3楼，有个牌子写着：这里是没有头脑，有容貌、有身材、贤惠的女人。
　　辉揉揉眼睛迈进了4楼，有个牌子写着，这里是有身材、有头脑、有容貌、贤惠的女人。
　　辉擦了下头上的汗，看看四周，接着推开了5楼的门。有个牌子写着：5楼没有女人！
　　“也许你们是对的，我就在这楼不走了”。我把打开的糖精倒进了页的杯子。
　　我想，属于我的那个女孩马上就会出现了。

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31瓶保健酒
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　　文/蒋振东
　　那年8月，我告别家乡，满怀踌躇地来到北京，寻求发展。半个月来，应聘的七家公司都杳无音信。腰包里的纸币越来越少，工作却毫无着落。
　　正在我心灰意冷的时候，一家广告公司通知我去谈一下。到公司后才发现，像我这样工作无着无落的人真是比比皆是。这家公司不过是招两名文案，而应聘者竞多达到270多人，经过层层筛选，重重闯关，我留在了这家公司。那一天晚上，我喝了一瓶啤酒。也是来北京这么长时间后的第一次喝酒。
　　这是一家私人公司，老板36岁，原来是一家报社的编辑，后来辞职和老婆办起了这家广告公司，我的工作就是每天把业务员拉回来的广告，编辑后再敲到计算机里，然后设计好版面，送给报社刊发。的报酬是月薪600元加总流水的1.5%，中午还有一份免费的盒饭。
　　转眼一个月过去了，当我兴奋得马上要拿到在北京的第一份工资时，老板的老婆却告诉我，因为许多客户的广告费没有回收过来，加上还要给报社交版面费，所以工资暂时还不能发。又过了一个星期，老板还是没有发工资的意思，而我还等着拿回去交房费呢！
　　当我把自己的处境讲给老板听时，老板不无遗憾地告诉我：“公司其实已经3个月没发工资了，如果急需用钱你可以把企业给抵押的产品拿回去卖了。”
　　后来我才知道，公司虽代理广告可是连营业执照都没有，也就是在从事非法经营。思来想去觉得在这里也不会有大的发展，便毅然离开了这家公司。我拿到的报酬是31瓶保健酒。这是我来北京第一笔收入呀！由于产品质量不好，尽管我以极低的价格也没有把它换成钱，后来又因搬了几次家，而酒瓶上所标的保质期也早已过时，就把它给仍掉了。现在想起这事，我的心还特别痛，这件事我一辈子也不会忘的。

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艳遇那事
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　　文/蒋振东
　　这个聊天群一直很热闹。
　　手头的工作不是太忙，或者只要领导不在，大家都热衷在这里说，侃，聊。当天的天气，拥挤的交通，老公不洗衣服，迟到扣了点钱，女朋友最近爱抹口红，等等，在这个群里，都可以看到。当然，你也可以参与，说你的私生活，或者别人的什么什么。
　　瞳瞳姐问我，在做什么，我说我在喝茶。我管瞳瞳叫姐姐是因为她比我大点，而且经常的照顾我。她说她刚休假一人跑到九寨黄龙玩了一圈.感觉超级好，建议我也去下。我说，自己去没有意思啊，我要找个老婆去。
　　老蒋搞不好有旅途艳遇呀，你一个人去一次,兴许就碰上了啊。我周围类似的故事有几个，个个结局圆满，你要努力啊。大家纷纷说。旅途艳遇多浪漫呀，赶紧出门吧 指不定出门就遇上了。我大笑，我是单身的代表。瞳瞳姐说，蒋弟弟，呵呵，别急啊，爱情会有的，一定会有的。
　　是的了，我也相信的。
　　你可当不了单身代表，因为，你当不了太久的单身哦。天使不跳舞说，三十而立啊，赶紧去找艳遇吧！
　　我有点不开心了，因为，我已经这么大了。我问，什么叫艳遇。EAECCA就是艳福，有人回答。艳遇就是你遇见了我！还有人回答。就是蒋遇见女鬼！
　　平淡的生活，足以让很多人幻想着陌生的一段情事，旅途或许是一些人的选择。邂逅了陌生的另一个，有可能是长的厮守，有可能是短的回味。
　　我开始想，艳遇除了旅游外，还有什么人发生的几率比较高啊？空姐？工作让她们经常有机会接触到成功男士，而且电影电视上也可以经常看到那些空姐嫁给了功成名就的如意郎君。女记者？如果这个女记者漂亮，而且聪明，那成为成功男人的理想对象可能性就很大。
　　朋友们说，艳遇之所以为艳遇，因为它只是一个美好的插曲、一个短暂的过程、一场无须承担任何责任的游戏。艳遇可能有后果，但多数没有结果，尽管是昙花一现，却依然令人憧憬。
　　只是我在想，未婚遇到一个喜欢的异性是艳遇，而结婚后遇见一个喜欢的异性是外遇。
　　群的聊天还在继续。
　　我想我是想多了，因为我还是单身，一个还没有出去旅行的单身男人。

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幸福都是骗人的
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　　文/蒋振东
　　如果不去刻意的想，不去刻意的留意，我们的每天都是一样的。
　　不管你愿意还是不愿意，我们每天都要去面对每天。每天的起床，每天的洗脸，每天的吃饭，每天的走路，每天的睡觉，每天的每天的重复。幸福的，勉强的，开心的，郁闷的，忧伤的，欢快的，骂人的，堵塞的，好吃的。
　　不知道为什么，我又开始喜欢吃辣椒了，我又开始喜欢唱歌了。这些，或多或少，还是让我在忙碌的过着日子的生活里，多了些不头疼的事情。
　　是从什么时候开始，已经不知道了，电脑左右着我的工作，改变着我的生活。每天睡觉前的事情是关电脑，脱衣服。每天起床后的事情是穿衣服，开电脑。做自己相对喜欢的事情，做自己喜欢吃的事物，看自己喜欢看的碟片，交自己喜欢的朋友。我想，我应该是幸福的。在有些朋友看来，我真的就是幸福的。
　　有天，我认识了学语。她是在我2年前，偶然去过的一个网站上，看到我的MSN加我的。加你是因为觉得亲切，学语说。我笑着说，是吗，谢谢你。是的，我是做广告行业的，可是我不喜欢。我喜欢做的是编辑、记者，所以在找机会转行。其实大家都一样的，我说，你真做了就知道，时间长了也还是一样不喜欢的。
　　我想起我刚来北京时候做的工作，在一家报社拉广告。每个月600元的工资，我却做的轰轰烈烈。我知道，那个时候是热情和年轻，还有对广告的喜欢。后来几年，我开始做起了杂志，成了做娱乐的记者和编辑，开始和大星星小月亮接触，接近。那个时候，周围的朋友看我都是红红的眼光，因为我可以经常和名人在一起。在他们看来，我是幸福的，不需要花钱看演唱会，不用买票和明星看首场电影，不用买单就陪明星吃大餐。没有人去想，我从五星级酒店走出去换乘3辆公共汽车，然后回地下室写文章的疲惫。
　　学语说，工作花我越来越多的时间和精力，但不是我喜欢的，今天对着合同，我竟然想吐。可是，尽管我不喜欢，我可以认真地做，把它做好。我的同事都说我性格开朗，人有趣，赫赫，也许吧。有不开心的事的时候就会不开心，以前掩饰不住，现在在人面前能掩饰住了，我同事说，你怎么每天这么开心啊，心态真好 他们都很羡慕我。其实我在他们面前笑，说笑话，其实是想逗自己开心的，结果他们反而都笑啦。学语继续说着，我却在想别的。
　　我想起一件事情，这个事情其实和我没有什么关系，只是，我偶然还是会有想起，想起一个不认识，连一句话都没有说过的女孩刹那有过的幸福。有天夜间，我坐公共汽车回家，看到一个女孩在用手机，发信息。我之所以去看，是因为她的手机上粘了很多卡通的图案。顺便，我看到了这个女孩发的信息：我今天累死了，嗓子都快喊破了，买了4737块，老板多给了我8块钱，我奖励了自己一块哈密瓜。
　　我经常告诉自己和朋友，每天最好是心情。看上去，我们每个人都是幸福的，或者我们都在羡慕着别人的幸福。
　　调整好我们的心态，我们就是幸福的。不然，幸福就是骗人的。我一直这样认为。
　　生活里，惟一不会变化的，就是每天的生活，都是在不知不觉中变化的。

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家是爹娘
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　　文/蒋振东
　　这是个追逐幸福的幸福年代。我们追逐知识，还有物质。想着，我们就做了。我们离开了家乡，去走南去闯北，来到自己向往的城市，凭靠两双手打造栖身的窝，用来支持日后要圆的梦。
　　在异乡，我们都是英雄。
　　记得有次唱歌的时候，无意间竟然点了首《故乡的云》：当身边的微风轻轻吹起，有个声音在对我呼唤，归来吧，归来呦，浪迹天涯的游子。
　　那天，那首歌我没有唱完，却想起了一个故事，一个真实的故事。
　　那个时候，我刚毕业留在了北京工作。就要到春节了，母亲打电话问我什么时候回去。后来，我告诉她，北京特别的大特别的好，马路宽楼房高，晚上也比我们家的庙会人多，我不想回去了。
　　母亲很明事理，知道年轻人想法多，虽不情愿也没说什么，只是嘱咐我多穿点衣服多吃点肉，除夕别忘记吃饺子。还说，一个人怕麻烦就买些速冻的，省事。
　　春节还是到了。我一个人趟在自己租住的只有10平米的屋子里，听别人的幸福和不属于我的欢乐歌声。那个时候我的屋子里，除了我和一堆书外，就是那个伴了我3年大学的半导体。
　　北京很大 ，大得我找不到一个亲人；北京很小，小得我连喜忧都得装在心里。
　　我骑了辆自行车走在长安街上。行人很少，偶然有红灯亮过，不堵车，我心里却很堵。
　　初三我就买了张火车票，回了老家。父母很是欢喜，尤其母亲，高兴得像个孩子似的，煮熟了饺子看着我吃。父亲说，这是除夕包的饺子，我吃了几个，你妈一个也没吃，现在好了，你回来了，我们赶紧一块吃吧。
　　那天我发誓，以后的春节，不管在哪里我都要赶回到父母身边。只有父母才是我的家。
　　对了，每次回家的时候，母亲总是叮嘱我，家里什么都有，你什么都不要买，一路顺风就好。每次离家的时候，母亲总是把吃的塞满我的包，不停的说，上了车就吃啊，一路顺风就好。
　　离家，回家。回家，离家。
　　一路顺风，我们。

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2月玫瑰不是花（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　“上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望两个有情人甜蜜相处，一个宝宝幸福成长，四位长辈健康长寿，不许第三者插足！祝你情人节快乐！！”这是我在2月14日收到的一条信息，那个时候我在回北京的火车上。
　　之前的几天，有朋友问我，为什么选择情人节回北京。开始我没有明白，后来我才知道，我回北京的那天是2月14日。但我只知道，那天是农历的正月17，一般情况下，我每年都是正月17回北京，18开始工作。
　　火车照例晚点1个多小时，这在意料之外，又在情理之中。在火车上，有个女孩，是个学音乐的学生。她的穿着打扮，让整个火车感觉已经提前进入了夏天。她听着MP3玩着手机，还用手拨拉着很宽的腰带，引来不少人的眼球。我睁开眼睛的时候，那个女孩在问别人借手机，原来她的手机在去厕所的时候，丢下去了，她现在想用电话联系家人然后告诉朋友去接她。在很多人拒绝帮她后，我把手机递给了她，出门在外，谁都难免有什么困难。没有想到的是，她拿着的电话，给她的朋友开始了聊天，我听到的只是一定要买玫瑰花，不买她就去别的地方了。那个地段，我的电话是长途加漫游的，她聊了13分钟后，递给了我，连个谢谢都没有。这以后的很长时间里，我都在想，以后再遇到这样的事情，我还要不要帮忙了。

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2月玫瑰不是花（2）（图）
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　　下了火车，我坐汽车到公主坟换车。在公主坟的马路两旁，过街天桥，汽车站牌，所有有人的地方，全都是卖花的男生。等车的男或女，坐车的女或者男，几乎都有玫瑰花在手里，也有着比较幸福的表情和看不出表情的脸。
　　在过街天桥的西头栏杆附近，有个不像学生的时尚美女手捧着玫瑰花，抬着头盯着我看。她站在那里，在有着路灯的温暖的黄色洒下，她就是最美丽的风景。我看过去，看到了她的眼睛。没有想到，她先开口说话了，大哥要玫瑰花吗？我问，多少钱一支啊？于我，只是作为她问话的礼貌回答，我不会买玫瑰花的，因为没有要送的人，尽管以前我也经常自己买花给自己的房间里摆放，但今天我绝对不会那样做。
　　我送你吧，不要你的钱，你需要几支啊？那个女孩回答着。我有些惊讶，我不知道这个女孩是做什么的。如果她要是今天卖花做生意的，不要钱怎么行啊！！如果，如果，我想，是不是她和男朋友吵架，一生气要把玫瑰送人吧……看着下面来了我要坐的车，我道谢后迅速跑了下去，并没有去接她要送我的花。我不知道，那个美丽的女孩，那个时候是什么表情和心情。也许，我真的应该错过那班车，去伸手接过她的玫瑰花。
　　回到家，已经是9点多了。车站到家的马路上，还看到有人在拿着玫瑰花叫卖，只是我觉得，那个时候有点冷。应该是起风了。
　　在小区的门口，我看到了很多的花瓣。抬眼望去，四周还有很多的玫瑰花。有的被踩烂了，有的只有花梗，有的还带着包装却没有了主人的玫瑰花。
　　打开电脑，微酸的心里却乐了起来。夏天在线，不知道她在的英国德比是什么时间，却看到她的MSN签名是：找不出送花人，于是慢慢养花。我说，开始样了都，有爱慕者真幸福啊！夏天却说，找不出送花人，因为花是未署名的的人送来的，我都不知道谁送的，一点都没什么高兴的。
　　走到阳台，见到了些许的红，我养的刺梅开花了。我突然想起，这么多年来，我只买过一次鲜花，送给过一个人——我的奶奶。那年奶奶在病中，我回老家的时候买了鲜花，当奶奶清醒的时候，手里拿着我买的花，一直的看。
　　随着刺梅花的绽放，我的心情走进了春天。春天花会开，但如果爱的不多或者形式，玫瑰花和我的刺梅花又有什么差别呢？我想，得到我花的女孩，也一定是我的女朋友，也一定是我的未来的妻子。鲜花要送给最爱的人，我始终这样觉得。

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100℃咖啡，30℃爱情（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　是在一个无聊的周末，大家说起了一个有聊的话题，爱情。
　　辉不相信，这个世间还有什么爱情。他的女朋友因为他去学习两个月，而在第一个月又20天的时候成了别人的女朋友。
　　爱情就是一个游戏，不同的人有不同的玩法，玩的好，就是赢家，雨一直这么认为。大家都知道，雨是花狂，他有着很多的女朋友。为了浪漫，经常大把大把的买玫瑰花送不同的女生。大家一起鼓掌，都说雨最会浪漫。
　　我笑笑，又要了几瓶啤酒，开始讲我的故事。
　　我和羊是在北京认识的，我们是同事，我做文字，她做设计。我觉得我很喜欢她，就开始追求她了。每天早晨，我都将一块巧克力和一包麦片偷偷的放在她的电脑键盘上，那些日子，我既激动又不安。后来，我知道她和我一样，是那样的痴迷咖啡。我就想，等她不加班了就带她去喝星巴克咖啡。
　　工作需要，不久我们就都去了广州。一个周末，我带她去喝星巴克咖啡。但找遍了整个广州城都没有找到，我打电话到北京才知道，星巴克在广州还没有店。我看着她的眼睛说，没有关系的，以后时间长着呢。

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100℃咖啡，30℃爱情（2）（图）
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　　为了有更大的发展，我自己回到了北京。我们开始了书信和电话恋爱，这样也蛮浪漫的，我告诉羊，我五一放假去广州看她。事实难以预料，还没有等到五一，我和羊就分手了。在爱情的末尾，我们努力着，改变着。
　　时间很快到了五一，我还是决定去广州看羊，尽管我知道我们的爱情已经接近了落幕。在火车站买票的时候，我想起了广州城没有的星巴克，而且北京到广州的火车是要24小时，便立即去改买了去广州的机票，还买了一个可以保温3天的杯子。
　　我从北京当代的星巴克店装上了美式咖啡，3个小时后，我到了广州。在白云机场，当羊手捧着滚烫的咖啡送进唇边的时候，羊哭了。我知道，也许是咖啡烫哭了她。
　　没有一个人说话。我端起酒杯才发现，只有我的是空的。

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奶奶说城市真好（1）（图）
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　　文/蒋振东
　　很多的朋友不理解，我为什么经常说自己是农民。只有我自己知道，因为我奶奶。
　　奶奶嫁给我爷爷的那一年，她才十八九岁。后来，爷爷不幸病故了，留下了七个命苦的孩子——我的父亲和我的六个姑妈。是奶奶含辛茹苦，早起晚归，省吃俭用把她的孩子都拉扯长大成人，参加了工作，建立了家庭。而奶奶的年龄也大了。
　　奶奶除了有一年春节烧香磕头去过县城一趟外，还从没有出过远门。但她一直鼓励我努力学习，好好的做人，将来去北京。
　　毕业后，就真的来到了北京工作。我打电话让奶奶和爸爸一起来北京，奶奶说，现在还不去，等你结婚的时候我们都去，我还要孙媳妇带我们去看毛主席呢。后来，妈妈告诉我，奶奶怕去了影响我的工作，而且听说那里连上厕所都要花钱就更不想去了。我知道后就很难过，想自己一定要好好的做事情，等有了钱把奶奶接来北京看看。
　　后来，给中央电视台做嘉宾，奶奶在电视上看到了我。重播的时候，她叫来了我的姑妈、姨妈，还有左邻右舍的来看我。春节我回家奶奶高兴得什么似的，逢人便说我上过电视，还和主持人说话了。城市真好啊，汽车那么那么多也不乱跑，马路那么那么长还那么的宽，而且自己的孙子也会说“洋话”。我回北京前答应奶奶会很快就让孙媳妇带她去看毛主席的。奶奶笑的时候眼都成一条缝了。
　　没有过多久我就真的是把奶奶接到北京了，但这次来是因为奶奶病了，癌症。我们没有敢告诉她病的真相，我悄悄联系了个很好的医院。奶奶本来是说什么也不来北京的，说是以后有的是机会。我说那里的的医生做手术都不疼的，奶奶答应了。遗憾的是，奶奶的病已经后期了，医生说是老人最后别手术了，回家里做准备吧。

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奶奶说城市真好（2）（图）
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　　我到现在仍然记得奶奶当时的表情，她说，什么时候手术啊，好了我们就去看天安门，我不怕疼的。爸爸告诉奶奶，我们回家吃药就可以了，不用手术了。奶奶这以后就没有再说过话。
　　我本来是想奶奶回去的时候走长安街，这样她可以隔着车玻璃看到天安门的，但那个汽车不让走长安街。讲了好半天，司机还是不肯违规的，我当时就觉得会有遗憾的。回去三个月后奶奶去世了。
　　确切的说，奶奶来过北京，但我却没有实现自己的诺言。
　　常常的我说自己是农民，是因为我常常的想起奶奶。想起奶奶曾经对我说过的：城市真好！！

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学会快乐
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　　文/蒋振东
　　早晨从中午开始，今天。
　　其实9点就被电话吵醒了。放下电话，熟悉的就做了下这几天的动作，倒了杯水，倒出几粒药，吃下。然后，我又继续睡。
　　最近，什么事情也没有做，每天都很郁闷，吃药，想事情。
　　房东很讨厌的催我交房费。其实，我一般都是一次交半年的，但每次快到或者到了的时候，房东就开始催了。什么事情啊，我平常把钱放你那里半年，我都不怕，难道我这一到就怕我白住？我每次都是故意的不交，非到他催得他自己都快急死了我才交。这样，一般半年我就可以体会下世态的炎凉。
　　在北京，我住了6年多的地下室了。到现在，并不是为了节省钱，主要是我的东西多，不方便搬的，本来准备买了房子搬，但现最近确是想尽快的搬。看过一个文章，就记住了里面一句话：晚上睡在有阳光气味的白棉布床单上。天那，这么简单的事情，于我，在北京还没有过的。
　　很多朋友经常说我，你也不是前几年的状态了，怎么还不好好对待下自己啊。以前，我都是笑笑，但最近，我真的感觉到了，我需要改变下自己的生活方式了，需要对自己好一点。
　　一段时间来，我已经尽量的把以前的4点以后睡觉，调整到了现在的1点前睡觉，8点起床，感觉蛮好。我会找时间在太阳想呆一会，走走，或者想点事情，或者人。
　　今天的下午，已经接近傍晚了，在我附近的一个小公园里。两个大概7、8岁样的男孩，拿着个照相机。一个给另外个拍着，被拍者两手拉着自己的耳朵，把嘴裂的老长。我站着，看着，心里却很温暖。他们叫我，叔叔帮我们拍张照片吧。我拿起那个傻瓜照相机，很认真的按下了快门。谢谢叔叔。我们走吧，他们说。我看了看天，就要黑了。
　　每次唱歌，我都会唱李宗盛的，或者《鬼迷心窍》、或者是《凡人歌》，也还有别的。我记得有次唱的时候，自己却哭了：早就习惯一个人，少人关心少人问……我不知道，自己辛苦坚持的等待，会不会被以后自己的另一半明白。
　　电话了妈妈，家里没有电。记得前几天，我告诉妈妈，我心里很乱。妈妈担心坏了，不停的念叨，还拿香在给我祈祷。身在县城的爸爸，一晚上电话了我5次。直到我口口说好了好了，他们才安下心。远在北京，我能看到他们的表情。而我，能做到的，只是快乐点去生活，健康的去生活。
　　在傍晚回家的路上，我已经做了决定，无论什么时候都要让自己快乐一点。其实，一直以来，我一直是个很乐观的人。哪怕在自己很孤独或者郁闷的时候，和朋友们聊天的时候，我总是发送笑脸。对方总是问，你怎么每天都很开心啊，我不说话，还是发送笑脸做为回答。但今天，我决定，以后的每天，我要真正的去快乐。
　　学会快乐吧，我们。

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恶心圣诞节（图）
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　　文/蒋振东
　　不知道什么时候开始，身边的朋友每年这个时候，就要酝酿圣诞节的项目了。在记忆里，我几乎没有怎么的过过这样的节日。
　　身在异乡北京，我是孤独的，忙碌的，也或是渺小的。尤其是作为单身的人，节日是最大的伤痛。看着别人的成双入对，如我的大多数异乡单身人，有的只是继续的工作，或者是远离热闹，去享受和不得不面对的寂寞。
　　记得是2003年的时候，12月24日，我和出版社的编辑徐兄，在李运星那里设计东西，不知不觉忙到了傍晚。有个女孩来找设计的一个女孩，我才知道那天是平安夜。徐兄笑着告诉我，她女朋友在宜家等她已经1个小时了。李运星也甜蜜的说，老婆今天做大餐等他回家。我苦笑着说，赶紧设计吧，设计好了你们好去玩。
　　因为有人等，那个设计的女孩好紧张。当设计到最后与一个封面的时候，才突然发现，把前面设计的东西给覆盖了。因为她紧张，竟然忘了另存文件，这样前面设计的几个就全部要重新设计。
　　徐兄的手机不停的响，有时是短信，有时是电话，和我一样要求严格的他，装作无事的样子，我们在电脑前面盯着改。时间在我们停停改改的工作下，没有停止。等我们的所有东西设计好了，已经是深夜11点了。收拾好东西，我们分开享受自己的私夜。
　　在出租车里，我坐在后排，望着3环路外明亮的灯光和稀少的车流，心里多了惆怅。徐兄说，他买件衣服老婆就不埋怨了。李运星说，回家不抽烟老婆就会大笑了。不抽烟的我不知道回家抽烟是不是可以减少我的思考。
　　在租住屋的附近，我去了家平常都没有进去过的一家酸辣粉的店，要了瓶啤酒和几个串。偌大的店里，还有个头发很长，穿黑色风衣，没有檫口红的女孩，在往她的酸辣粉里加醋。饭店的几个服务员围在炉子前，嬉笑。
　　在夜色来临的时候，我们都有着一颗孤寂的心，软软的，涩涩的。想被一个手牵着我们的手，去体会夜的凉，爱的慌。《我单身》里说，爱情让我欣喜，让我忧伤，让我快乐，让我悲痛，让我费劲思量欲罢不能。爱情也是这座城市中一道令人着魔的迷乱风景，我把其中那些美好的细节搓成一粒粒闪闪发亮的珍珠，散落点缀在平淡的生活之间。以便当日后回想起往事时，总会记得有一些东西是不至令人绝望的……
　　其实，身在不同城市的我们，单身女子，或者是单身男子，有一张床，有一盏小灯，有一杯咖啡，就可以忘记节日，就可以忘记圣诞节，就可以安抚在世事浮沉中，被俗世所伤的心。
　　回到地下室，我冲了杯咖啡，我没有在郁闷的时候，在寂寞的时候，在不开心的时候，去抽烟，去虐待自己的习惯。
　　每天都要生活，每天却不都是节日，对自己好一点，这就够了。

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有点紧张
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　　文/蒋振东
　　你有多长时间没有紧张了？
　　问这句话的时候，我是看到了一张照片，我和和晶的照片。她一脸的紧张，还有严肃。虽然不是很潇洒，我却还是有点自定的。这张我录完实话实说后我们的合影，让我想到了许多。
　　紧张，是人体在精神及肉体两方面对外界事物反应的加强。好的变化，如结婚、生子；坏的如离婚、待业，日久都会使人紧张。紧张的程度常与生活变化的大小成比例。紧张使人睡眠不安，思考力及注意力不能集中，头痛，心悸，腹背疼痛，疲累。这些解释，让我不完全赞同。在我看来，紧张是对事情的认真，负责，对人的在乎和关注。
　　面对你喜欢的姑娘，你的脸会红吗？面对新接受的任务，你会皱眉头吗？面对多年不见的老朋友，你会为马上见面而有瞬间的迟疑吗？
　　记得有次我去相亲，在那个餐桌的两边，我们都低头，中间是还没有捞干净花椒的水煮鱼，我怕因为太喜欢吃鱼，让对方觉得我吃的太快。后来想想，也许姑娘也和我有一样的想法，而矜持的叼菜。那次后，我和姑娘没有成为相亲后，很多人那样成为的男女朋友，却成了好朋友。没有成为男女朋友的原因是，我们没有发展的感觉。我们成为好朋友的原因，是因为，我们面对陌生人都会紧张。
　　没有一样的人的。有次我去见个要和我合作的女孩，她约在了一个湘菜馆里。因为很喜欢吃湘菜，对点湘菜，我还是很在行的。拿着菜单，我对她说，你先点你喜欢吃的吧，一会我再点，这样至少都有各种喜欢吃的菜。看着服务小姐不停的回答着，记录着，我知道，所有的菜，已经被包办了。认识了就是朋友了，朋友一起吃饭，聊的来是最重要的，吃什么无所谓的了，我含着笑。
　　我时而倒水，时而喝水，对方一直在滔滔不绝的说着自己的个性，“有次见网友，我叫了5杯咖啡和3盘水果，整个一傻瓜，买单那么痛快”，她说。我瞪大眼睛，不知道说什么，在真想马上离开。
　　不能想象，一个不会紧张的人会有怎么样的人性和品质。生活里，如果连紧张都没有，还能有什么样的精神去投入的和一个人和很多人，一起工作，一起生活，一起吃饭，一起唱歌，更别说暧昧了。
　　一个人可以不潇洒不漂亮，可以没有能力没有青春，甚至可以缺少激情缺少勤奋，可万万不能缺少的是，在很多时候很多事情面前的紧张啊。
　　你紧张吗？我会的，现在还在紧张，紧张你在看后的反映。

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我怕死
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　　文/蒋振东
　　是在一天晚上的5点半醒来的。极其的难受，还有点心慌。
　　怎么会这样啊，刚刚睡觉的时候还是好好的，也就刚躺下3个小时。突然脑袋大了，我的妈啊，是不是非典呀。
　　足足有5分钟，我僵在那里不知所措。如今很多地方都有非典了，我今天下午还坐地铁了，不会是被感染了吧？
　　一直以不怕死而称自己为勇敢的我，突然满眼的泪水。妈妈在做什么啊？这个时候是在睡觉了吧！我还可以见到她吗？我裹紧了被子继续哭，继续想。
　　我刚约了稿子，还没有编啊，耽误了杂志出怎么办啊？我越想越害怕。在呆了一阵子之后，我赶紧打开电脑，上网查找和非典有关系的内容。
　　部分人可伴有头痛、畏寒、乏力、关节痛、全身酸痛、腹泻。呼吸道症状明显，干咳、少痰，偶有血丝痰，重则5天后出现呼吸加速、憋气等呼吸困难症状，极个别病人出现呼吸衰竭，如诊治延误可引起死亡。我也头疼啊，但不发烧，我披上衣服去烧水，吃感冒和消炎药。我拿起电话拨了几个号码，最后都被自己给挂断了。真的要是非典了我就完了，我还是想想我这最后几天该做什么吧。
　　太多的事情还没有做，太多的话还没有说啊，我真的就这样走了吗？我觉得很冷很冷的，看着电脑上的汉字，心里一阵一阵的反胃。我就这样看着想着，边想还忍不住继续的看着。
　　迷迷糊糊睁开眼睛的时候，已经是下午3点半了。我摸摸脸，还是我自己。坐起来，也还是我自己。看看镜子里的我，除了眼圈有点红肿，一切还是我自己。看着的电脑和桌子上的药，提醒着我昨天晚上发生的事情。
　　我打电话给段苏，讲了我昨天晚上的情景，她说，你就是感冒了，而且你最近老加班编稿子，肯定是太累了。我说，我是不是非典了啊，我怕死啊。她说，你发烧和咳嗽吗？我说不，但有点头疼。
　　我莫名其妙心里焦急，她却大笑：“吃点感冒药，睡一觉醒来你就不头疼了，”她说，“再别说你是勇士了，怕死的胆小鬼。”

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有着感动
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　　文/蒋振东
　　现在不早了，也不晚的。比较安静，我的房间。其实一直是比较的安静的。
　　一直以来，不是很快乐。
　　今天也是。
　　严格来说，我最近都很忙。严格来说，说实话吧，我也不知道，我忙了些什么。看不到，摸不到。有的只是睡觉很晚，起床也不早。尽管有的时候经常被电话叫醒。
　　今天，我去设计封面。去的路上我坐地铁。周末，还是人山人海，和我想的不一样，不是很空，或者，有座位。我走进里面，靠在侧门口。地铁走了一站，进来了更多的人，使劲往里走，找不到座位，也要找到合适自己的靠的，站的，或者可以有扶手的。我往里靠了靠，很讨厌那些陌生人碰到我的身体，尤其夏天。
　　我的身边，有个男的，衣杉很破旧，头发很乱，裤子的口袋里装了瓶我没有看清楚牌子的矿泉水。我没有理由去很注意他。我也不知道，我经常会在这个时候想谁，想什么。突然，有人碰了下我。我看到，是那个男的在发短信。一个很老式的手机，黑色的，很厚。我看了下，可以看清楚他拼的字：你也多保重，我的生命力很顽强的。
　　我，突然的有点难受。这个男人应该是发给一个女人的，这个女人应该是他的女朋友，或者老婆的吧，我想。我不知道我改想什么，我什么也不想去想。那个男的，怎么也不会想到，他无意的一句话，被他身边的另一个男人，感动过。
　　设计东西，还是那样，不是很好，也不是很坏。这些东西，已经花了我太多的精力和时间了，觉得很简单的东西，也不是那样的简单。晚上，她们吃的水煮鱼，照例，我还是没有吃。
　　坐地铁，坐汽车，步行。回到了家。回到了我的房间。在北京，这里是我最喜欢的地方。
　　不想写了。因为，突然有点难受。
　　就这样吧。
　　我的今天。

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寂寞的时候想想我
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　　文/蒋振东
　　小格打来电话的时候是22点多了，我在看碟。
　　我换了个姿势握话筒，听着。几个月前，小格曾经电话过我。那次，她是想让我去他们台里的节目做嘉宾。
　　“你在看什么碟啊，有时间陪我聊会儿天吗？”
　　我按下了暂停播放键。“最近真是让人郁闷，没有心情做任何的事情，上班也老是没有精神。”我听到电话的那头，小格点了一支烟。
　　“你平常抽什么牌子的烟啊？”小格问我。
　　“我只喜欢吃草莓这些东西的，不抽烟的。”
　　“啊，不会吧，我还想你现在陪我去酒吧玩呢。”小格的语音有点兴奋，她继续在讲着什么。
　　我喝口咖啡，调了下电脑的音量。
　　“你在做什么啊？现在来接我吧，或者你来我家吧！”
　　“啊，这么晚了，你有事情吗？”
　　“非有事情才见你啊，我想你来陪我玩啊。”
　　那天晚上，我用了极多的口水才没有见到小格。清楚的记得，那天晚上挂电话的时候，她一直在哭，沉默半天后，她说了句晚安，挂了电话。
　　第二天下午3点，我在家里写东西。小格电话过来，说是晚上要请我吃饭。
　　“我晚上已经有了安排，有个杂志的编辑要请几个作者吃饭，是我帮忙联系的，我必须是要去啊。”
　　“那我和你一起去啊！”
　　“不会吧，你不写东西的，我怎么和那个编辑介绍啊？”
　　“哈哈，你就说我是你的女朋友啊！我现在去找你。”说完小格就挂了电话。
　　这是我第一次见到小格。说实话，她人很漂亮，有点像一个我喜欢的主持人。她没有怎么化妆，穿了黑色的裙子和一双黑色的不是很高的高跟鞋，肩上挎了一个棕色的小包。
　　在接下来的饭桌上，在大家的眼睛里，我是个幸福的人，小格小鸟依人的样子，给足了我面子。
　　我买了票坐地铁回。车厢晃动，小格抱住了我。看看身边，尽是晚归一脸灰丧或迷茫而略有无奈的脸。那个时候，现在想想，我应该是有暂时的幸福感的。
　　出了地铁我要打车送小格回家，她非要去我那里，僵持了半天，最后还是我送她回家。在小格的家门口，她抱着吻我，她说她害怕晚上，她说她很寂寞，她说她想要和我在一起。掂量了很久，我还是决定要回家，我想我不可以做对不起以后自己找到的喜欢的女朋友。
　　现在室外的温度是37度，不是很高，但闷热。我听着一首叫《你的一生我只借一晚》的歌，眼睛湿润，突然，我想起了小格。我不知道，在这个炎热，在这个我也有了寂寞的午后，小格在那里。
　　这是我的故事，就发生在大大大前天。我想告诉你的是，有的时候，我也寂寞。我想对你说的是，有的时候，我们都寂寞。正像我们的生活，那么的真实，真实的天天都在发生。也正像我们的生活，那么的残酷，残酷到我们可以怀疑你身边的每个人，都有故事。
　　天会下雨，天也会晴，所以，我们还是要生活的。但我要提醒你的是，如果读完了，如果你寂寞了，可以想想我。

*大灰狼

这是我的故事，就发生在大大大前天。我想告诉你的是，有的时候，我也寂寞。我想对你说的是，有的时候，我们都寂寞。正像我们的生活，那么的真实，真实的天天都在发生。也正像我们的生活，那么的残酷，残酷到我们可以怀疑你身边的每个人，都有故事。
　　天会下雨，天也会晴，所以，我们还是要生活的。但我要提醒你的是，如果读完了，如果你寂寞了，可以想想我。

无限感慨！

黄海

未来在今天

太长了

不过还是支持

芒果小姐

看过了，

试问你一句：你真的还单身？

*大灰狼

回复 5# 厌*夏


    真的，比真金白银还真。

江南e客

每个人都有自己的故事。
我晚上再慢慢欣赏。

*大灰狼

回复 7# 江南一客


    好的，我强力推荐此文~

*大灰狼

为了不沉，自己顶上！

瓶子

我下午没做事就拿个手机在看