名校硕士宅家啃老：你替孩子走的路，最后都成了坑

桃之妖妖76

01

前几天又被一则新闻刷了三观。

今年48岁的大卫，上海人，从小学霸，大学读的是同济，后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。

算是传说中的“别人家孩子”了。

但是。

6年前他回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，白天睡觉，晚上玩游戏，靠老妈给一点生活费苟活。

而他老妈丁阿婆已经82岁了，有尿毒症，每周需要三次坐公交车去透析。

丁阿婆一个月3500块退休金，医疗费要花2000多，再养活自己和儿子，深感力不从心。

她苦苦劝儿子出去工作，他死活不肯。

身心俱疲之下，丁阿婆准备去法院告儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。

但找了律师后发现，就算胜诉，儿子要是依然不肯工作，法院也没办法。

丁阿婆无奈撤诉。

对于今天的局面，她懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”

而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上，说是老妈的溺爱毁了他前途。

丁阿婆抹着眼泪说：“我毁了你前途，我有罪……”

真是让人心酸。

养儿一场不易，把儿子培养成高端人才更不易，结果竟是这么个结果。

儿子自身当然有很大问题。但作为家长，我们更该深思这种巨婴的成因。

丁阿婆那句“他样样现成的，依赖惯了”，值得所有父母警醒。

02

长沙也曾有个类似的新闻。

一个29岁的男人，小学辍学，无所事事N年后，跟着父亲去做苦力。

因为活太重，他没做几天就放弃了，转而去学理发。

理发学了半个月，他又走了，原因是“总被师父刁难。”

后来他在酒店当了上菜员，待遇还算不错，但因为“没力气干活，老板总说侮辱的话，受不了”，又走了。

他还去玩具厂、制衣厂打过工，都没干多久，因为“总被认为是小偷，被人打”……

后来他就回了家。大夏天的，患糖尿病的父亲出去搬砖，他就在家里玩手机，饭也不做。

父亲不能忍，把他赶出了家门。

他不解，也不服：“我没有能力，父母有能力，他们为什么不能养我?”

于是气恼地去找律师，想状告父母不养之罪。

邻居们看着都生气。但还是说：也怪他娘，从小不让他做事，弄得现在不肯做事了。

——和那个海归硕士一样，也是被“从小样样现成的”害了的。

03

每个父母在样样替孩子包办的时候，都不会意识到自己在养一个巨婴。

但事实上，“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。

中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。

未来，“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。

只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要，还在以爱之名为孩子包办一切，还傻傻地说“别的不用管，你只要学习好就行了”，还以为“孩子长大自然就独立了”……

我表姐就是这种。她是全职妈妈，又很疼孩子，所以什么都帮孩子做了。

女儿五岁，吃饭还靠她一勺勺喂。

女儿上一年级，每天都是她帮忙装书包。

女儿四年级还不会系鞋带，有天在学校鞋带开了，自己乱七八糟打了十几个死结。

每次学校要求孩子回家做手工，表姐都全权代劳，女儿拿到学校总受表扬。

有次她帮女儿做了太阳花折纸，得意地跟我展示，说“肯定是她们班最好的。”

我说学校明明要求孩子自己做，你管太多了。

她不在乎：我做得又快又好，何乐而不为？有这时间她学习学习多好。

我送她俩字：傻妈。

她不服：我闺女说我是世界上最好的妈。

唉。

孩子懂什么呢？她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗？

她只知道你此刻让我舒服快乐，你就是好人。

孩子不懂，大人再不懂，她如何学会自己撑起一片天？

杨绛的父亲说：教育孩子独立，胜过当第一。

的确，不独立的孩子，再优秀也很难活得幸福自在。

偏偏中国家长最喜欢包办一切。因为爱，也因为省事。

• 教孩子系鞋带很麻烦，可能一天一夜都教不会。但你帮他系，三秒钟就搞定。
• 让孩子整理书包很艰难，要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理，一分钟就搞定。
  
  

于是，我们就二话不说代劳了，并暗暗宽慰自己：没关系，这些小事，他大了自然就会了。

这是个特别错误的认知。

8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了，他却只学会了系鞋带。

人的能力是循序渐进的。

一个从来没有独立能力的孩子，绝不可能在大学毕业的第一天，就忽然可以整理房间，洗衣做饭，照顾好自己了。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。

就像一个从没读过书的孩子，不可能在18岁那年走进高考考场，就轻轻松松考上了理想大学。

没有一个孩子会一夜长大。

8岁时你不让他自己整理书包，18岁时你不让他独自处理麻烦，28岁你还给他钱买名牌鞋，就难保他不会48岁依然在啃老。

其实那种从不教孩子独立的父母，才是最无知最残忍的。

就像一只老鹰从不教小鹰飞翔，却在成年后不由分说把它推下悬崖。

养孩子这件事，过程错了，结果一定错。

其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力，如果你非要代劳，那么所有你替他走的路，日后都可能变成他爬不出的坑。

04

知乎上有个问题：为什么很多人啃老却没有羞耻感呢？

有个年轻人答：

父母如果不能让孩子幸福，生他干嘛？有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心？

多可怕。啃老啃出正义感了。

而这种心态，一定事出有因。

我儿子的老师说，现在的孩子越来越依赖家长。红领巾脏了怪妈妈没洗，没穿校服怪妈妈没提醒，没带水杯怪妈妈忘了给他装。

你问他：“你自己会装水杯吗？”

他就特自然地说：“会，但一直都是我妈给我装的啊。”

老师也是没辙。

他们学校要求孩子每天听20分钟英语，听完找家长签字，证明听过了。

刚开始常有孩子不签，老师一问，都是“我听了，我妈没给我签”。

言外之意，怪我妈。

老师就明明白白说：让家长签字，这是你的任务，你必须把本子拿给他们，看着他们签好，他们要是忙，就等会再找，两次不签就找三次。总之，这是你必须做的，做不好我就批评你，而不是你父母。

但有一天，又一个女生没签，理由又是“我妈忘了”。

老师批评了她。

不想没一会儿，女生的妈妈火急火燎给老师留言，说“糟了忘了给孩子签字，是我的错，别批评孩子。”

老师说，她找您签字了吗？

妈妈说没找，一直都是她主动给孩子签的。

老师有点气，说：

您想过吗，如果孩子将来工作了，很多事要找领导签字，领导会说“你不用管，我每天想着签”吗？如果她有重要的合同今天必须签字，但领导在开会，她就放那不管了，最后丢了大单子，她跟领导说“没办法那天你在开会”，领导会原谅她吗？

您现在什么都包办容易，但如果孩子学不会处理问题、承担责任，她将来怎么适应社会？

的确如此。

孩子成长过程中的很多经历，其实都是在模拟未来的场景，他独自面对、处理的事情越多，将来的适应能力自然越强。

05

儿子四岁时，我有次带他出去玩。他想吃冰淇淋，我就拿了十块钱，让他自己去十米外的超市买。

儿子欢天喜地去了。对面有两家小超市，他先去了近点那家，结果是个菜店，他很快跑出来，去了另外一家，成功买到一盒，还请店主帮他开了盖。

他边吃边欢脱地跑回来。结果乐极生悲，刚到我身边，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。

他发现根本捡不起来，开始咧嘴大哭。

我只好又拿十块钱，让他再去买一盒。

他抹着眼泪去了，这次买了另外一款，也没开盒，到我身边才小心翼翼打开，说“刚才我太不小心了，这次要小心点。”

一件特别小的小事。

但其实是一次微型的独立能力训练。

• 想吃冰淇淋，自己去买。这是自己解决问题。
• 去哪家店，选哪款冰淇淋。这是自己做出选择。
• 冰淇淋掉了，承认是自己的错。这是自己承担责任。
• 再伤心也重振旗鼓，再去买一盒。这是自己面对挫折。
• 上次不小心，这次要小心点。这是自己总结经验。
  
  

如果这样的训练一次又一次反复进行，孩子自然就具备了独立处理事情的能力。

对父母来说，这难吗？一点也不。我全程只做了两件事：给他十块钱，再给他十块钱。

当然，就算麻烦，聪明的父母也该尽量让孩子“自己去做事”。

• 教他自己系鞋带很麻烦，但一旦教会，你就再也不用亲力亲为帮他系了。
• 让他自己管理零花钱，刚开始他可能花得一塌糊涂，但慢慢的，他就对钱有概念了。
  
  

当他的本事越来越多，对你的依赖越来越少，你就会越来越轻松，他也会越来越强大。

这是真正的双赢。

最傻的妈妈，就是放弃自己，一心扑在孩子身上，什么都替他做了，结果——说难听点，一辈子辛辛苦苦，养出个废物。

他痛苦，你更是。

所以，你若真爱孩子，就该让他自己吃饭，自己买画笔，自己处理和朋友的矛盾，自己给同学家长打电话问作业……

让孩子“自己的事情自己做”，这简单八个字，是父母对孩子最大的负责。

他会在做事的过程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地学会承受压力，权衡利弊，与人合作，收拾残局，逆境中迅速调整，迷茫时保持耐心。

有了这样的独立能力，他才不会在自己面对社会时惶恐不安，不知所措，才不会遇到一次小失败就一蹶不振，又逃回父母身边求保护，求圈养。

巨婴不是一天养成的。

飞天的凤凰更不是。

我们不求孩子多么快意人生，起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。

否则，到八十岁忽然意识到“我错了，不该从小样样给他包办”，可是已经不能从头来过。

  那该有多难过。

陌上花开缓缓归

巨婴不配谈爱，不配谈责任