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紫海飘郁

演唱会上，一哥们儿非常激动地拿着话筒对台上的刘德华说：“我是您最忠实的粉丝，您的每一场演唱会我几乎都参加了。今天，终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”刘德华毫不犹豫地答应了。然后这哥们儿高兴地对着台下问：“太好了！那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
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夫妇俩去看足球比赛，妻子惊讶道：“亲爱的，那个主裁判长得很像你啊！”老公仔细看了看说：“不错，是很像。”一周后，老公自己去看球，回家时衣衫不整、鼻青脸肿。妻子大惊，忙问怎么回事？老公愤愤地说：“散场后跑得太慢！”
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    穆通咖是位来自肯尼亚的留学生，目前在福州学医。每年7—8月，他就直接“昼伏夜出”了。这热，简直不能忍啊！当福州进入三伏天后，穆通咖已买好机票，准备回非洲“避暑”。他说，他家在赤道附近，全年温度基本在14℃~28℃，“中国的夏天真是太热了！还是肯尼亚凉快！”而去年夏天，对中国气候还不很了解的穆通咖选择去南京避暑，“没想到还是非常的热！”

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    对于这位非洲小伙子的“避暑”方案，网友们都“噗嗤”地笑了，看来中国实在是太热了，都把人家非洲哥们儿给热跑了。四川网友“wsqylr”就笑称：“这小子来中国前准是个白人。”山东网友“火焰”也跟着起哄：“终于知道什么叫水深火热了吧！”

    北京网友“山上的山羊”看着穆通咖的照片心疼地说：“看把娃晒滴，都快焦了！”接连感叹“只能说黑色真的是很吸热呀！”“到底是什么样的勇气能让他去南京避暑？”

    “这孩儿还是太单纯有木有，下次不要去南京避暑了，可以选择去武汉、重庆、南昌有木有！” 江苏网友“一剪梅”给出了这样的建议，小狐我只想说“算你狠”！把中国的“四大火炉”推荐给人家，太坏了你，哈哈哈哈！武汉网友“双木林123”也建议穆通咖来试一下：“让他来武汉试试，估计刚下飞机就买返程票了，来武汉，保证你酸爽到底！”

    重庆网友“武家之殇”讲了这样一个趣事：“认识几个黑人，尽然不知天高地厚的来挑战重庆的夏天……结果第二天就被热哭在街头！” 尼玛，连非洲哥们儿都受不了了啊！

    甘肃网友“中国飞侠”回忆说：“大学的时候，我们班有个尼日利亚的外教说：兰州的紫外线太毒，我都晒黑了，顿时，全班无语……”哈哈哈哈，您这真是高级黑呀！还得是学医的网友见识得多，浙江网友“傻子阿扁”悄悄地说“嫌热还不都是肾亏闹得吗！”哇塞，真是一语点醒梦中人，嘿嘿嘿！

    难道我们比非洲还热？其实，大家一提到非洲就觉得热，这是脑筋里死板的固有印象，真正的非洲到底是不是这么热呢？咱们万能的搜狐网友早有答案。山东网友“鲁平一草”一看上学时就是个地理课代表：“肯尼亚全境位于热带季风区，但受其地势较高的影响，为热带草原气候，降水季节差异大。全年最高气温为22~26℃，最低为10~14℃。所以，不是非洲就热的。”

    福建网友“中国飞侠”也进行了补充：“去非洲避暑确实不错，肯尼亚在东非高原上，主要是热带草原气候，目前太阳又在北回归线附近，肯尼亚肯定要凉快一些，现在正是属于人家一年中最凉快的时候，气候宜人，比被副高压控制下的又闷又湿还热的沿海亚热带季风区舒服得不是一星半点！”

    搜狐海外网友“tjyymm”对于热的看法却不太一样：“心静自然凉，桑拿浴有益健康啊！”小狐看着觉得有些蹊跷，再仔细一看，好家伙，原来是加拿大网友！您倒是站着说话不腰疼呀！哈哈哈，不管怎么说，小狐我决定马上休年假去非洲避暑了，GOODBYE！咱们非洲大草原见！

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一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

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有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。  

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某男隐居深山,一日赤@裸@身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸@睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“  

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说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

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有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！  
店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。  
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，  
这人质问道： “谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。

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办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”