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潜山精诚安防

我本一个善良的女孩，可当我经历了许多的人生阅历。我还能维持我初衷的善良吗？

　　也许是出于我胆小，在学校里。好多人欺负我。家里条件也不是很好，初一时，我选择辍学了。刚出学校的我，找了份工作，可我不安于现状，也许是出于对社会的好奇。那时的天真，我交了个叫雄的男朋友，雄是一个无所事事的人。不过在当地打流挺有名气的。我不知道自己是为了满足自己的虚荣心，还是其它，我们同居了。那时我只有十七岁，江湖，社会。对一个刚步入社会的一个懵懂，无知的女孩知道什么。

　　相交一年多。虽然我们不是爱情。但也建立了感情！应该是我对他有依赖，不久，他出事了。不知道是什么江湖纠纷。他拿匕首刺了那个人。过来找我，我好害怕。之后才知道。那人七天才过危险期，他把我带了出去。当时的我。是一张白纸，我懵懂的跟他出来了。出来，他跟我安排在一个ktv上班，陪聊拿小费。我接受了。我们开始着他的逃亡生涯！

　　他的脾气不好。凡事爱斤斤计较，小气，还爱打人。很多次因为一点点小事发脾气。出来后我没有给家里打一个电话。当然是他不允许我打了。我害怕。从此，我就仿佛人间蒸发了。

　　光阴似箭，一过就是五年。在这五年里，我一个人在工作。甚至我把这当成了我的义务，我依然无知，继续成为他利用的工具，甚至想，他离开我生存不下去。可能是他漂泊在外。心理不平衡。就把所以的怨恨对我而发。有时我们吵架时，他就动粗，对我施暴，打人用的却是晾衣架，把它拧成两根直线。作死的往身上抽打。一下去，身上就是一个淤痕，紫色的那种，抽打时还不允许我叫喊。

　　记得有一次。我们闹的有些不愉快。结果他拿擀面杖往我的头打，身上打。让我记忆最深的是头发上全是血，身上没有一处好地方。当然。在一起。他也有对我好，也关心的地方。不过我也没想过要离开他。上班赚的钱也全交了他。也许是出来后渐渐懂事，对自己以后的人生也有了一点点的主见，我开始对他的行为不满。记得最后一次闹矛盾，那是07年的一个冬天，寒冷的冬天，雪下的很深，我上班丢失了一不包，我没敢告诉他。后他再三追问。我才告诉他。也许是由于以前从未如此顶撞，他发怒了，对我就是一耳光。不知我哪来的勇气。继续和他争论。我跑去上厕所。他追着去。拿瓢舀一瓢的冷水对着我的身上一淋。好冰啊！最后。闹出分手的那一幕。

　　当时我们的存款是十八万，我们相互的协议是，钱一人一半。他苦苦哀求，挣扎了一个多月。在这一个多月的时间。我认识了一个叫铭的男人，他很有绅士风度，显得很清爽，通过和他聊天。他告诉我，他离异了。大我16岁，不过，感觉我们蛮聊的来的。我就留了个qq号码给他。期间。我们也聊过几回，那时的我，依然是无忧无虑的。

　　过了年，08年的3月11号。雄发信息给我。问我是否还有机会。我懂事了。知道他不是我想要的。我说没有。我打算月底就把钱分了。分开，我真的很天真。对他也是如此的信任，他绝望了。那天我的心神不宁，我不知道是女人的第六感，还是什么？我打雄的电话是关机，晚上，我去上网了。那时铭已经去了上海。不过那天他qq正在线。我和他开心的视频聊着天。我把另一个网号打开，一大串的留言，我的心一紧，当我看完一大串的留言时。我在网吧再也控制不住自己的情绪，放声的大哭，我绝望了。感觉仿佛那天就是世界末日。铭看我哭了，他问我什么事情。我经不住他的苦苦追问。我把留言发给了他。他问我要钱吗？把卡号告诉他，我没答应。我下线了。

　　也许他是出于对我的担心。才去上海的几天。匆忙的跟老板请了假，飞奔的跑到车站。那天是最后一班上海往长沙的客车，那天他不停的发信息安慰我。第二天的中午。他到了我这。见到了我。当时的我已经憔悴的不像个样子了。他陪了我几天。安慰着我。那几天是我最危险的几天。可是。他由于工作。要回去了。不过，他还是每天不停的对我信息安慰。还说他想照顾我一生一世，那时的我又哪来的想法去恋爱。只是把他当成一个大哥哥，当成一个救命的稻草而已。我告诉他不要爱上我。否则哪天我上岸了，会把这棵稻草丢弃的。他说无所谓，他继续的关心着我。安慰着我。期间还回来看了我几次。人都是个贱体，对我越好的人我越不懂得珍惜 。再或许对他根本就不是爱，他在我面前是透明的。

　　每天我痛苦着，回到往日的出租房，心碎了.......昔日的温存已随风消逝，随烟而散。留下的只剩往日的余温与那刻骨铭心的记忆！还有那伤心无助的泪！有些人无情，有些事难忘。有些情虚假，有些话欺骗，有些人伤痛，有些事寒心，有些情利用，有些话绝情！

　　08年的03月27号，我认识了清，不知是什么原因。那天，既然把我的经历告诉他。也许他是出于对一个小妹妹的同情。他要了我的号码。也许是空虚。也许是寂寞。信息聊天中，渐渐的，我对清有了好感。最后发展到了对他爱，我慢慢的疏远铭。这是我第一次懂得什么是爱。清他是有妇之夫，为了对他的爱。我冲破了世俗的眼光，甘愿做起第三者。我们相恋了，我甘愿忍受着孤独，寂寞，每天靠思念度日。他都成为了生命里的全部。把那个曾经对我有恩的人丢到一旁。

　　好景不长，他的老婆的了多发性的乳腺千维瘤，我们的爱情从此因此而闹了许多的不愉快。而我这个第三者也因为真爱，对自己公平的要起结果，开始计较起来。感情生涯徘徊在爱与痛苦的边缘。当，我每每想着他的老婆，决定离开他时，他又跑过来找我。又出于对他的不舍，而继续挣扎着。纠缠着！

　　这样的日子延续了一年多。爱情变为负担，遥遥无期的等待，期盼！我崩溃了，也许是上天对我的惩罚。就在我决定离开他时，我的身体出现了状况，怀孕了，宫外孕，手术过后。我变性了。手术复查，医生说我失去了生育能力。从那一刻起，我的爱转变为恨，怨恨着我深爱的男人，恨他给我带来的痛苦。我开始逃避他，可毕竟是爱了。逃避不了，爱与恨只是一瞬间，我选择了伤害，把一年多的不满全部激发，开始想着如何报复他。 直到有一天，我拨通了他的一个朋友的电话，约他去喝酒，聊天.......

　　我选择了这种方式去伤害，多么任性的一个女孩。我开了个房间，我们在房间里聊天，喝酒，我醉了......最后达到了我的目的.......回来后，那个曾经相爱的恋人发个信息问候我，我却告诉他，自己在那个宾馆的房间里。他开心的去了。可是。当他看见房间里的一幕，他崩溃了.....他跑过来了，不知找伤害过的我想干什么，我没有见他，可心里却想再看他一眼。甚至再抱他一下，但我没有那么做。我选择了回避，此时我的心里酸溜溜的，刹那间，我才明白，自己原来还深爱着他，我这时才感觉到了，对那男的伤害有多深。何苦呢？何必呢？毕竟是你曾深爱过的男人，何必拿这种无形的刀子去捅他呢？留下点美好的回忆，不好吗？为什么要选择伤害呢？可，事情已经发生了......
　　
　　深夜里，与他的点点滴滴，不停的在我的脑海中出现，画面如此清晰。我再也控制不了自己的情绪。伤心的哭了。眼泪不停的从脸颊滑落，像一颗颗断了线的珠子。泪湿了整个枕头。此时的我才体会到，原来我比他更心痛，伤害最深的还是自己。我亲手毁灭了这个曾经的回忆！所有的痛还是自己来承受！

潜山精诚安防

爱一个人，是用心还是用泪，是用一生还是用一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守，还是一生的守候？

DJUNWANG

从头看了一遍，有点不明白。。。。。
不知她说的是哪个男人:o