傻傻的女孩痴痴的恋（二）

夏荷清香

                                       傻傻的女孩痴痴的恋
                                                （二）

       也许是童年一直生活在爱的氛围里，我便和快乐结缘，与所有我能够亲近的一切，都会自然的产生一种来自内心深处的喜爱。

       那种爱似乎非常的泛滥，我会为一只濒临死亡的小鸟落泪，也会为大雨冲毁蚂蚁的家园而伤心，更会为电视剧里面悲惨的故事而哭泣，长大的我还是这样的习性。

       有一次，一位客人突然来访，看见我一个人在家痛哭流涕，便焦急的询问：“夏荷，你是不是遇上了什么事情？”我哽咽着说不出话来，因为我的情绪还绕在刚才的剧情里。虽然知道那些事未必是真的，但我的心是软的，很容易的就被感动。也许我的泪泉很丰润吧！

       只是那出远门探亲游玩的一次，心思就变的异常的活络。我不知道父母为什么就这样无端的信任了我，让我独自离开家远行。也许是父母给了我宽松的教育坏境吧，从记事起，我和哥哥很多的事情都是自己做主的。   

      记得那次从无锡回家的时候正是傍晚，我背着包裹在草坝上行走，（我的家就在坝河的上边）远远的就看见了爸爸正在锁门呢！

     我兴奋的大喊：“爸爸，我回家啦！”

     爸爸一扭头，“啊！活宝回来了！！！”

      忙不迭的跑下岭，接过包裹，语无伦次的说：“噢噢。总算回来了。。。。”

       爸爸一眼的雾水，最后还是变成泪珠子落下。

       爸爸说：“你外翁今天逝世了，妈妈还在外婆家呢，我正准备去呢！”

       如果不是我贪图新鲜要坐轮船回家的话，一定能够见到外翁的最后一面，哦，我想起在堂姐那儿临走前夜晚做的梦，还真的是家里发生了事情，还真是灵验啊！我不得不迷信了一下，虽然我是一个无神论者。

      妈妈见到我一下子把我抱在怀里，又是哭又是笑最后哭的更凶了。

      外翁僵硬的躺在灵板上，比在世的时候更单薄，那瘦消的脸庞，凸出的胯骨、、曾经那慈祥温蔼的样子，再也看不见了！曾经那亲切疼爱的话语，再也听不见了！！！

      生死是生物循环不息的自然规律，但亲人的离去对于爱他的活着的人是最大的悲痛，我们无法去挽留生命离去的界限，我们只能痛苦无奈的接受现实、、、、、死者已逝，活者还要继续的活。

      最最痛苦的应该是外婆了，那是她的伴侣，那是她生活的依赖，是长期生活中嘘寒问暖的习惯，甚至是唠叨倾诉的对象，别的亲人还有家的拥抱与温暖，但外婆从此以后就一个人孤零零的面对无尽的黑夜与漫长的思念。还有白天的形单影只、、、、、还有谁那么在意她心中的念想呢？？？（农村分家后的习俗，父母另起炉灶，各过各的，外婆开始一个人生活了。）

       那悲痛的时刻，我思索了许多，也明白了许多。

       我们生活在这世界上就应该相依相偎，相亲相爱，能够给予对方温暖的时候就尽量给予，能够给予周围人友好的时候就尽量给予友好。我们才会在真正离别的时候，能够少一点遗憾，能够少一点懊悔，能够少一点心痛。

      离别是无奈的选择，拥有时就应该倍加珍惜。请把爱献给身边的人，以减轻离别后心灵的伤痛与无尽的懊悔。

       在后来的日子里，我发现人们并不是这样的生活，有的只是悲痛时刻临时性的悔悟，紧接着又按原来的模式生活，互相伤害着彼此，而且矛盾越来越尖锐，甚至产生不必要的悲剧！

      我看见了，可我却无能为力，我的安慰，我的劝解，似乎受益不大。只是我赢得了很多信赖我的朋友与亲人。我把能够向我倾诉心里话的人都统称为“朋友”。这里有比我小得多的儿童，也有少年，同龄以及大一些的堂姐堂哥们，甚至包括长辈们。

大妞

实话，有同感

金色远山

能够给予对方温暖的时候就尽量给予，能够给予周围人友好的时候就尽量给予友好。我们才会在真正离别的时候，能够少一点遗憾，能够少一点懊悔，能够少一点心痛。

真心赞同这段话！

东方木头

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