每段恋情，只要一开始，便会有答案。”

追梦十一郎

&Site=[Discuz!]&from=discuz&Menu=yes" target="_blank">每段恋情，只要一开始，便会有答案。”
  当爱已成往事，你的心中是否有答案？
  回顾所来径，你得到了什么，又学会了什么？
  这些文字，并非是记录一个故事，而是记录一种最真实的心情。
  一定意义上，它是对往事的一种告别。


                          
                      （一）爱，缘于一种遗憾
                     
    已经不记得和他初见时的情形了，只知道在我走过的20年里，有他的日子足足占据了四分之一，而我们的爱情却只有短短的一个月。
    一个月的爱情却足以让我驻足，让我成长。
    那天，当他说喜欢我时，我还未来得及考虑，就贪婪的伸手想要抓住，以为那便是唾手可得的幸福。女友后来问我，你怎么那么轻易的就答应他了？你是不是因为想恋爱才答应他的？毕竟大家都两年没见了。曾经我也这样怀疑过自己，可现在回想起来，我才知道，不是那样。那晚我们在手机上的偶遇并非机缘之鸟飞落我们肩头，而是上天特意安排的一场重逢，重逢即为了离别，我们的故事从一开始就注定结局。就像后来他在给我的信中所说的那样：“和你的这段只是缘于一种遗憾，高中时未能得到的一种遗憾，我承认这种遗憾一直伴了我很久，可是除此之外，我对你还剩下些什么呢？”他是这样的坦白。
    那么我呢？我对他又是怎样的一种情感呢？是否也和他一样，也是缘于一种遗憾，高中时未能得到的一种遗憾？



                      （二）爱，缘于一种情感的嫁接

     我是一个及其怀旧的人。就说现在，我也还未能完全的融入大学生活。如果你要问我，在我走过的二十年里，我最怀恋的是什么，我会告诉你是我得高中生活。也许真的是因为花季雨季，对那时的感觉总是很清晰。有时我在想，我根本不是在怀恋具体的人或事，只是在怀恋一种感觉。怀恋那时的“少年不知愁滋味”，怀念那些“晨昏欢笑，笔硕相亲”的日日月月，更怀念那种懵懂的爱恨情结。曾经以为，那些人会永远是我生命的主角，离别的时候，会思忆常驻，可现实是这样的粗糙，仓促的让人忘记了永恒。所以一直以来，总会问自己，对于我得高中，除了回忆，我还剩下些什么呢？后来，终于发现，我什么也没有，除了回忆，还是回忆。
     所以当他说喜欢我时，我就匆忙的想要抓住，抓住这个高中时唯一的线索。这样说我对他的感情也不是一种真正的爱，而是一种情感的嫁接。是这样的吗?真的是这样的吗？
                  

                 （三）他喜悦的泪滴比我幸福的汪洋还要有分量

     如果真是这样，和他在一起的时候，我应该常常想起高中时才对，可事实并非如此，那时我整个人是活在他给的世界中，他的悲喜，他的疼痛，已经彻底的融入我的血液里，我的胫骨中，直到分手的时候，直到现在，我仍然可以肯定，他喜悦的泪滴比我幸福的汪洋还要有分量。
     我是深爱着他的。我一直忽视了一个重要的事实，一种背后的逻辑：他是我高中时一直暗恋的人，正是因为高中那段暗恋历程的艰辛，所以我对高中的感觉才那样的清晰。后来由于离别，他上了阜阳师范学院，而我，选择了复读。无耐的现实已经让我不堪负荷了，对他的感情也就渐渐平淡了，甚至被我遗忘了，可后来我才知道，对他的感情并未从我心里彻底的褪去，而只是缩成一小块藏在我心底的最深处。复学时，情感是被我用瓶子装起来的，就像装香水那样，虽然说想要的时候，可以扭开瓶塞闻一闻，可我是从来不敢触碰的，怕香水味太浓了。醺的我透不过气来。那段日子，情感是被尘封，被搁置，被拖延着的。而他，是被我放逐着的。


                       （四）爱情的复苏
   
      再次见面是暑假时，他和几个同学一起来我家，庆祝我考上了大学。虽然当时很尴尬，但还是很高兴，他们能够记得我。晚上送同学上车的时候，他是最后一个上车的，当车子从我的面前缓缓移动时，我又看见了他的脸。那一刻，我沉睡了两年的情感就像初春时节封冻的湖面一下子崩裂开来，情感的潮水翻动着汹涌的浪花，迎面扑来。我有种失落，新的学期开始，我们始终走在两个方向。
      后来我问过他，知不知道那天车子移动时我最后一个看的人是谁，他说“不知道，是谁啊？”我俏皮的说“当然是你了”，然后就转过身去，可我没有告诉他，那一刻，我的内心是怎样汹涌着的。
      来上大学时，我还一直闷闷不乐，总觉得身边像少了些什么似的，丝毫没有意识到即将到来的10月9号对我来说是一个重要的日子。就是那个夜晚，他说喜欢我，就只为手机屏幕上的那几个字，我伏在桌子上哭了又笑了。如果是有过暗恋历史的人都能够明白我那一刻的感受。在你的人生中，总有一些时刻会让你感动。如果是你不爱的人，哪怕再多，任何一种表白都会让你觉得厌烦，甚至恶心，可如果是你爱的人，简简单单的几个字就已经是你的地老天荒。
      记得有一次，我对他说，我们开始的日子是10月9日，谐音也就是“持久”的意思。现在想想，这段爱情，从一开始就在嘲弄着我们。真的应了那句话：“人们一思索，上帝就开始发笑。”本来不具有任何意义的东西，在恋人眼中都变得及其可爱，及富诗意了。就像有一天夜里醒来，突然想到我和他手机的后四位数字是一样的，就兴奋的再也睡不着了。至此，我已经找不出任何的理由来嘲笑特丽莎的幼稚了：当托马斯推开布拉格那个小屋的门时，特丽莎瞄了一下钟表时六点钟，这让她想起托马斯第一次接她换班时也是六点钟，当她坐在饭桌旁凝神思考她和托马斯的未来时，还是六点钟，那么此刻，“6”字对于她来说就不再简单的是一个数字了，也不是由钟摆来控制的时间了，而是个昭示他们爱情的吉物，连绵的伸向永恒。
      之后的日子我就不加多述了。总之，我快乐的只差没有融化了。我们经常觉得时间不够用，每天用手机传达着对彼此的思恋，聊天直到深夜，有时还躲在被窝里，像个孩子一样，非要对方说一句“我爱你”。就像他在一封信中说得“我每天都充满着力量”。那时候，人总是充满着感动。
     值得一提的是10月13号是他的生日，他的朋友替我为他定了个蛋糕，还在他们校广播替我送他一首歌，是他喜欢的《江南》，这样这首歌就成了我永远的痛。那天晚上，在电话里我能感觉到他的感动，他说“我从来不知道你是这么的好，这么的细心”。那时我在心里默默发誓，明年你的生日，我一定会来到你的身旁。


                          （五）旅途

     11月5日，我搭上了开往阜阳的火车。我真的很想用文字来记录这段旅程，不是因为这段旅程是我爱情的一个转折，而是后来当我回忆我们爱情的时候，这段旅程是我们的爱情上升为实质的一个重要见证。
      可我现在很清楚，我无法用言语来表达清楚那段心情：焦急，紧张，兴奋，总之一颗心就像小鹿般乱撞。直到现在，每当夜阑人静，听着远处轰隆隆的火车呼啸而过时，我的感觉依然清晰。仿佛自己又置身在开往阜阳的列车上，我甚至还能感受到那种马上就要见到自己心爱的人的甜美。火车离阜阳越近，我觉得窗外的一切就越亲切，仿佛那是我几世的牵挂：那萧条的树木成就着另一种美，那田野似乎容纳了整个天地间的空旷，我听见越来越多的人谈论着阜阳，我看向他们每一个人，都是如此的可爱。
     下午四点钟左右，火车抵达阜阳站。走出出口的那一霎那，我的心中在呼喊，阜阳，我终于来了，这个我日日夜夜牵挂着的城市，我的爱人，我终于来到了你的身旁。直到现在我仍然能感受到那一刻的激动。
     我是自己打的去的阜师院，后来朋友问我对阜阳的感觉，我才发现，自己坐在车上，却从来没有留意过这个城市。到他们学校的时候，我给他打了个电话，“你到了吗？”那种激动不言而喻。“我就在你们学校大门口左边打印室的旁边，你下来吧。”


                       （六）恋爱两极
                                                                  
     没恋爱以前，我经常问自己，我对爱情的理想是什么呢？虽然这很难用具体的言语去定位，但有一点在我心中是明确的，那就是希望他无论何时，想起我时会有一种温暖的感觉，对，是温暖的感觉，就好像是对家的眷恋一样，正如我曾在给他的一封信中写到的那样：“我从不相信有所谓的天长地久，海枯石烂，相反我觉得，在爱情当中，一切的繁华最终会落入俗套，而所有的激情也终归走向平静，这就是爱情最原始的面貌。所以，不管你对我是哪一种感情，只要你愿意永远呆在我身旁。”
     这样看来，我心中理想的爱情应该是那种“繁花落尽见真醇”的平静与真实。为这种爱情而生的女孩应该是属于那种安静内敛型的角色，对待爱人会有一颗宽容细致的心，最重要的是不会给爱人任何的负担。
     我本以为这对我不难，至少在没去阜阳以前，我觉得自己就是这样一种女孩。他喜欢的女孩！可是现实与诗意常常有很大的距离，阜阳的两天里，真的，所有的故事都朝着相反的方向离去。
     后来从他的言语中，我才知道那两天里，我确实给了他很大的负担。他的负担源自我的不安，而我的不安源自我内心的不自信。也许是因为高中时的心路历程太过艰辛，也许是因为他在我的心中永远是那么的优秀，和他在一起的时候，我总是有一种隐隐的自卑。现在回想起来，似乎一切都早已注定。刚到阜阳的那天晚上，他和我说：“这次让你来，我只是想确定我内心的感情，毕竟我们一直都是靠手机来联系的，我想知道两个人真正在一起的时候是什么样的感觉。”
     现在回想起来才知道他是理智的，可当时我是不愿承认的。甚至心里有一种说不出的失落和委屈，就像被浇了一头的冷水。我是带着怎样的欣喜来见你，突然你告诉我你对我的感情还没有确定。第一次面对面的谈话就让我促不及方，那一刻，我突然感觉到了害怕，像个孩子般的手足无措。
     就这样，和他在一起的时候，我总是害怕沉默，害怕安静，更害怕他凝视我的眼神。每一刻，我都在心底问自己，“他在想什么？”“他对我是什么感觉呢？”这几乎变成了一种猜忌，给原本快乐的见面蒙上了一层阴影，就好像阳光底下，一只大手遮住了面庞，其结果就是我给了他一个完全陌生的我。
     后来他和我的朋友这样说过“我根本不知道她在想什么。我看她的时候，她说，你看我干什么啊？我不看她了，她又说，哎呀，你怎么又不看我啦？”
     也许那两天我就是处于这样一种精神状态，而她就是这样被我弄得筋皮力竭的。  我是完全不记得这些的，当时我是怎样的神经质，我已经不知道了。只知到他这样说过我：“你怎么这么烦！以前的你不是这样的啊。”当时我的心在滴血，可我记得我一直在笑。终于，他把我推上了回来的列车。

梦雨

好长的，没有看进去的呢

潜山精诚安防

有点长  发帖了我就支持啊

蓝冰火焰

我只知道这个女孩好傻，傻到明明两个可能在一起的恋人，变得很陌生，变得不能在一起。
这是她自己造成的，明明很好的见面让她隐隐的自卑毁了他们之间的可能！

潜山精诚安防

怎么那么像我的故事啊

蓝冰火焰

原帖由 深圳华新 于 2008-8-11 23:15 发表
怎么那么像我的故事啊

不要什么都像你的故事，好不好啊？
别看见悲剧都觉得像你的故事啊！

潜山精诚安防

原帖由 蓝冰火焰 于 2008-8-12 20:18 发表

不要什么都像你的故事，好不好啊？
别看见悲剧都觉得像你的故事啊！

  你没看我的故事吗  看了就知道啊