让你瞬间石化 爆笑到无语的经典段子

刘一民

1、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作A情片。 突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。” （我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声） 然后我在说：“走到四楼了！五楼了！” 三个人全部石化，然后就是开门的声音。这时候我们都做出了响应：好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡，好友b马上跑到我房间拿出了教科书……我手忙脚乱的关了电视机。我爸进门，特理解的看着我们：“三个人躲家里看毛片是吧？”我灰溜溜的溜进了房间，震惊的来了！ 就这短短几秒时间，首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！     2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”…… 彻底崩溃了
    3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个police叔叔，我想起来谁说的问police票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟police说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，police叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来是无间道～
    4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？
    5、原来在论坛上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么。前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT…… 然后老公很开心的说：为嘛人家的第一句都是“我们终于在一起了”、“你是我老婆了”之类缠绵的话，为嘛我的是“今晚全部用掉！”……还有个叹号？！
    6、我家养了一只很可爱的小狗狗，去年冬天的时候，老婆给狗狗打了件毛衣，毛衣打好了给小狗狗穿上，看得出狗狗很得意很喜欢。这时还剩了不少毛线，扔了可惜，老婆又决定将就给我也打件毛衣。天哪，难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服去，人家还不笑死我？老婆才不管呢，可是等毛衣只差一个袖子时，毛线没了，去毛线店买吧，太不巧，人家已经搬走了；去其他店怎么都找不到那种毛线，我那聪明绝顶的老婆呀，竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗，把人家才穿几天的毛衣给扒了下来，拆开，用热水烫过……终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣。从此每当我穿着这件毛衣时，都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神……
    7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 。
    8、小学的时候，老师教育大家要有拾金不昧的精神。 过了几天，有个小朋友捡了一毛钱交给老师。老师很高兴，就在班级的一角做了个“诚实的好孩子”版块，把小朋友们的名字都贴上去。谁捡到东西交给老师，名字下面就贴一朵小红花。这一举动推出，小朋友们就争先恐后了，今天你一个小橡皮，明天我一把小雨伞。渐渐地，大家的名字下面陆续都有红花了，就我没有。 我就纳闷了，为什么有的人能贴十几朵小红花，我天天低头走路，我就捡不到东西呢？后来有一男生神秘地告诉我，其实那把扇子是他奶奶的，那个耳环是他妈妈的……我恍然大悟，当时没想太多，想拿小红花想得我眼睛都绿的。要知道，一群小孩子，大家都有所谓的“好孩子”称号而你没有的时候，是很自卑的。于是，也回家找了个小东西交给老师（大件东西太贵而且太假）。老师接过我的“失物”，表情很难形容。终于，我也有了一朵小红花，“花不在多，不是空白就好”。 很多年后我才知道，我从家里拿的那个东西，是个保险套。
    9、接受某报采访，芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。
    10、那天坐公交车，票钱1块5 。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣，好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 ，然后又给了我3张10块的。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。看样是把那张20元的当100了，我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。我手就一直伸着，眼睛看着他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我，态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？我还没理他，仍然举着钱。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，我默默的拣起钱，下了车……
    11、我开的士，上来一时髦的MM，说好40块的车费就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到原地停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新豪华车(开门看到座椅包装都没拆) ！
    12、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
    13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
    14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。那天吃得是两眼发白，走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那么风情万种。食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐，那是相当之人山人海啊。
    15、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子还是掉色了……
    16、在一网站上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师。我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖 ）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公，怪不得以前老找我茬！
    17、和老公在外面KF，两人一起看综艺节目正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y……一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊……囧到影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊……老爸，你好厉害哦……啊…… 楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……
    18、回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话。突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”  
    19、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊：“什么东西顶着我，这么硬!”一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回道：“不是我，是那个插头！”
    20、读书的时候，为了多赚点零花钱，我在卖场打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课 ，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句：“欢迎光临！”   
    21、前天去银行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走，被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了！我可怜的邻居今天还头晕！
    22、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119，然后两话筒反接，不一会就传来对骂声……我那个寒啊！
    23、朋友一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松、再放松……等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。怎么就睡得那么死，其他人全是从她身上迈过去的！

刘一民

8和15，论坛有谁做过啊。

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