爆笑】富翁娶到了一位美丽的女影星，在新婚之夜的洞房里。。（尽情想象啊！）

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1、女孩：“我不行了，饶了我吧！.” 老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。.” 女孩：“这样很痛的。” 老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。” 女孩：“啊。。。！啊。。。！” 老师：“对！忍着点，就这样。” 女孩：“痛啊！我受不了了。” 女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。 女孩：“哦。。。哦。。。” 女孩紧闭双眼，流出了眼泪。 十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。” 2.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”。 3、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 4沙漠中的時鐘 一個男人在沙漠裏旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在幹嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。 男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。 男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上**。男人問他幹嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。” 愛基斯摩人 記者在北極訪問愛基斯摩人...... 記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？ 愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。 記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麽？ 愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。 第一個男人 “茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？” “如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……” 野外做愛 一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做--愛的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。 過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個幹什麽？ 女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。 持續一個小時 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。” “還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麽問題沒有？” 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎麽做，才能讓他持續一個小時？” 新婚之夜過後 新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。” 聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？” 他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 我們終於在一起了 丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲： “親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧。” 妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話 汽車零件牢騷大全 油門：“我真倒黴，一天到晚都要被人踩。” 離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。” 方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。” 車輪：“你們那些算什麽？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！” 鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！” 誰把你肚子搞大的 公狗和公蛙小時是好友。 多年後重見。 公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？” 公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。” 留戀和失戀 留戀：就像百依百順； 失戀：就像你東我西。 初戀和熱戀 初戀：就像一見鐘情； 熱戀：就像以身相許； 妻子與情婦的區別 甲問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麽？” 乙答：“晚上與白天。” 抱我上床好嗎 看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。 她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？ 丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。 KB點的書 兒子：爸，你有沒有KB點的書給我看看？ 老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得KB。 兒子：什麽書啊？ 老爸嚴肅地說：結婚證書! 5、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。” 这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？” 6、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点” 副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。 7、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？” 他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。” 8、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。 美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。” 他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。” 9、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 ‘ 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。” 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下内衣：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛， 他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?" 新郎说:"那好办!把看贴不转的一块带回林子去养..." 10、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了！” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。” 11、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。 12、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。” 13、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。 老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。 14、老婆的内衣脏了，让我去洗。 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” ,, 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..” (笑了就转给朋友看看）

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