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每个人都会有老去的那天
——回忆我的外曾祖父
文/青衫司马
记得在我小时候,因为工作的原因,母亲将抚养我的担子暂时交给了她的母亲,这一丢就是六年,其间大部分迎接饥饿时候的我的,只有外婆手中的牛奶和那个年代不多的高级米粉糊。
童年时代的六个春秋里,我无忧无虑地成长着,几乎每天都与邻家小伙伴们一起玩耍,在家里时,还有一个“老伙伴”陪我打发时光,那便是我年过九旬的外曾祖父,我们当地的称呼是“老公”,他其实是我母亲的外祖父,但因我在这里长大,所以才习惯了做他的曾孙。“老公”虽然早已过了耄耋之年,身体却依然十分健朗,身高不下1米8,连村里的一些年轻人都羡慕不已。听外婆说过的发生在“老公”身上的传奇故事还真不少,而这之中有一件是我印象最深刻的:抗战时期,某一次日军在扫荡我们这个村子的时候将“老公”抓回了县城,因为当时的“老公”身材高大、年轻力壮,正好可以充当苦力。随后的几个月里,就当家人以为这一辈子再也见不到他时,“老公”竟突然回来了。其实是“老公”趁一次鬼子们警哨松懈时溜了出来,沿着大路往家的方向狂奔,一路上自然有鬼子追赶,不过好在那个季节庄稼成熟,他在稻田里“潜伏”从而躲过了鬼子们沿道路线的搜查。外婆说当时“老公”还听见子弹从头顶上飞过的声音。现在想来遗憾的是,“老公”他自己从未跟我讲过他的故事……
对于我这个小曾孙,“老公”既爱护又严格要求,从前一家四代人同桌吃饭时,他总会首先夹菜给我,但又会要求我左手扶碗,要知道,那时我家的规矩原本是晚辈须先等长辈夹完菜时才能动筷子的。为此母亲还时常“嫉妒”我:“我和你舅舅可是直到成人以后才给上桌吃饭的。”不过从现在母亲思想的开明程度看,我家原本不应该会是那么正统的,可谁又能肯定事物总是一成不变的呢?现在回想起童年时代的生活,那时的我丝毫没有考虑到,或者说不需要考虑到人还有生老病死之忧,只是快活地过每一天。这样的生活一直持续到我小学二年级,当时我7岁,“老公”97岁。
也不知是从什么时候开始,我渐渐发现“老公”的耳朵不是那么灵了,常常我准备告诉他一件事时,还得大声喊上几遍。“老公”真的老了……”母亲总这样对我说,而我却没那样的感觉。“老公”去世时我和母亲都不在他身边。当时接到噩耗的母亲和我丢掉一切事情——她的工作和我的学习,在最快的时间内赶回了老家,但终究没来得及见“老公”的最后一面,这也成为了我人生中的最大遗憾。后来听外婆说,“老公”去世之前的那天夜里,曾经让她和外公一起将自己的整个身体都认认真真洗了一遍,又换上一套平时未曾穿过的新衣服,一切妥当后才吩咐他们去休息。第二天早上,外婆发现平常爱早起的“老公”仍躺在床上,走近才知道,他已去了……
“老公”生前就已经交代过自己的丧事务必从简,但是来人之众让他的心愿无法实现了——所有我们认识的人都来了,甚至一些没有来往的陌生人,或许是“老公”退休前工作过的野寨中学毕业校友,也都在听到消息后赶来送别,希望再看“老公”最后一眼,并送送他们心目中崇敬已久的这位“世纪老人”。“老公”的寿数这么高,也没有任何疾病,又如此了解自己的身体状况,母亲说这才是真正的寿终正寝,他老人家确实是个有福气的人!来人也都这样说着。
回到老家的第一个晚上,我躺在床上一夜未睡,总有几个飘忽不定的字在我眼前闪现——每个人都会有“老”去的那天。我睁开的眼睛盯着顶上白色的蚊帐,有生以来第一次独立地思考着人生:假如有一天,外婆、外公也死了,那该怎么办?再过若干年,母亲、舅舅也是如此,又怎么办呢?等到身边的亲人一个个都离我而去,这世上可就只剩下我一个人了啊!这时的我还会有勇气再活下去吗?想到这里,我哭了,我不知道这一切什么时候发生,但是它们确实让我对死亡产生了恐惧。
我害怕死亡,直到现在仍然如此。我并非害怕死亡时的痛苦,也不是留恋这人间的荣华富贵、功名利禄,只是认为自己还有好多事情没有经历,好多人没有认识和交往,好多书没有认真读过,好多知识没有一一掌握……我担心我一旦死去,这一切都将离我而去,我实在是舍不得它们啊!7岁时的思索,是我人生中的转折点之一,从那以后,我开始学会珍惜生命中的每一个人,开始认真学好老师们教授的每个知识,开始做自己想做的事情,读自己喜欢的书籍,欣赏身边美丽的风景……7岁的我比同龄人的身上多了一些东西,我是真正地在成长了。可是也就是从那时起,我的性格也渐渐变得不是那么单一了。
想来“老公”去世已经十几年了,但他的形象却一直深深印在我的心里,他的一言一行,以及对我的教育,我至今仍记忆犹新。可以说,除了母亲和舅舅外,对我影响最深的也就是我的“老公”了。虽然他的去世在我生命中留下了伤痕,但我也因认识到每个人都会有“老”去的那天而学会了珍惜,我想“老公”如能看到他所疼爱的曾孙正健健康康地成长并一步步地成熟着,他的在天之灵也会得到安慰吧……